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category :人間関係


人間に疲れて人間嫌いになった人間が求める先

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私は大の人間嫌いだ。そんな人間である自身のことも当然の如く嫌いである。
これはいつかどこかで語りたいなぁと思っていることなのだけれど、
ブログ休止期間中に自分が反出生主義者だと気付いてからは人間に対する憎しみが膨らむ一方で、
人間に対して好きという感情や、もっとこの人のことを知りたいという興味が湧くことはなくなってしまった。
常に冷めた目で街ゆく人間を見ているように思う。さぞかしその目つきも醜いものだろう。


子供の頃からインドア気質で非社交的。
交友関係は狭く、一人っ子育ちのためか何かと一人行動は多かった。
学校で友達と一緒にトイレへ向かう子たちを横目に「トイレも誰かと一緒に行かないといけないなんて面倒くさいなぁ」と思っていたし、
下校するときも誰かから誘われない限りは一人で下校していた。その方が気楽だったから。


しかしその頃から人間嫌いだったわけではない。
人間嫌いになったきっかけは前職での接客経験による影響が一番大きいと思う。
その他、10代の頃から生きづらさを抱える要因になった両親の問題、
私の病気を上手く利用して好き放題やらかしてくれる旦那との関係、
良くも悪くも目立たず媚びへつらうことで成り立つ女社会を目の当たりにした学生時代、
世の中には想像を絶するような基地外がいると身を以て学んだ隣人問題など、
年を重ねるとともに自分の人生を振り返りながら今も煮え切らず頭の奥でくすぶる思いがいろいろと拗れた結果、
ふらりと街で見かける人間の「汚い部分」にさえも過剰に反応するようになってしまった。
我ながら非常に面倒くさい部類の人間になったと思う。


人間に疲れ果てた私が興味を示すようになったものは動物や植物だった。
仕事を辞めて本格的に療養生活を送り始めた当初は一人でバラ園や梅林を彷徨ったり、一人で水族館へと出かけたこともあった。

この2年ほどは近所の野良猫たちに心奪われ、体調が良いときを見計らい追い回すような日々が続いていた。
病状が安定せず荒れ狂い絶望的だった療養生活に小さな楽しみができたのも彼らのおかげである。
けれど引っ越しを機に会えない日々が続いており、ここ最近は毎日彼らのことが気がかりで仕方がない。


このブログでも何度か登場しているキジトラ兄弟の片割れの子。
この写真と同じものを写真立てに入れて部屋に飾るほど溺愛しているお気に入りの彼だ。


iPhoneのカメラロールには野良猫の写真と動画で埋め尽くされている。
それを何度も繰り返し眺めながらほっこりとした気分を味わうのが数少ない私の趣味の一つ。


毎日のように顔を合わせていれば彼らから近寄ってきてくれることもあるが、
1ヶ月も見かけなくなると急によそよそしくなり顔を合わせただけで逃げられてしまう。
そういったところも飾らず自然で愛おしく感じる。

私が野良猫に魅力を感じる点は傷だらけの身体でも強く逞しく生きている姿を見て学ぶことが多いということ。
病気で片目が潰れている猫、事故で足を骨折し走れなくなった猫、人間の手によるものなのか不自然な脱毛がある猫、
恵まれた環境で生まれ育てば医療の力で何とでもなるものでも彼らの場合は違う。
過酷な環境下でもハンディキャップを物ともせずのびのびと生活している様は自身も見習わなければならないなと痛感させられる。


人間よりも遥かに立場の弱いものを見ているとさらに人間嫌いになる。
人間嫌い特有の歪んだ価値観は円満な社会生活を築く上ではハンディキャップになるのかもしれない。


とは言え円満な社会生活どころか当たり前の日常生活すらままならない現在。


「社会生活のことは頭の隅に置いておいて、好きなだけ食べて、好きなだけ寝て、好きなことをしていれば良い」


幸いにも精神科、漢方内科双方の主治医からこう指導されている今はお言葉に甘えて好きなように過ごさせてもらっている。
再び浮上したときは力の使い方を誤ることなく次こそは当たり前の日常生活が細く長く続くように心がけたい。
人間嫌いを克服するのはそれからでも遅くはないはず。日常生活あっての社会生活。今は辛抱のとき。


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