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category :希死念慮・自殺企図


断捨離と身辺整理から学んだこと

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「そのやり方、効率悪くないですか?どうして業者に頼まないの?」


引っ越し作業に明け暮れていたある日の診察で主治医から言われた一言だった。確かに効率は悪い。
図星を突かれてカリカリしていたが、無駄なことが嫌いな私があえて効率の悪さを選んだことには複雑な理由がある。
その理由を診察で伝えることはしなかった。当時は自分のことを語る余裕がなく切羽詰まっていたのだと思う。


「家のことは全部お前の仕事だから任せた」と言うだけで、引っ越し作業に何一つ加担しない旦那。
こうなることは想定の範囲内だったので多少の文句は言いつつも粛々と一人で引っ越し計画を立ていたのだけれど、
新居の鍵を受け取る当日に「俺、今日から向こう(新居)で生活するから」の旦那の一言で私の計画は一気にぶち壊された。

予定では新居に住み始めるのは月をまたいでからのつもりでいたが、
突然そのようなことを言い出されたので計画は一から立て直すことに。
そんなわけで入居当日は最小限の旦那の荷物と布団を新居へ移動させることから始まった。


ぶっちゃけ手を出さないなら口も出さないでほしいところ。
しかしふと閃いた。これを機に旦那と別居しよう。
予てから旦那との別居生活を密かに望んでいた私。
そう言えば新婚時代は主治医に別居を勧められたこともあったっけ。

新居の入居日から退去時の立会い日まで約1ヶ月間あったのでその間は旦那と別々の家で暮らせる絶好のチャンス。
その間に優先度の高いものから順に新居へ荷物を運び出そう。
最後に自分一人では運び出せない大型家電と家具を引っ越し業者に依頼して新居へ搬入してもらう計画へと立て直した。
作業効率はとてつもなく悪いものの、こうして20日間の別居生活兼引っ越し作業が始まった。


毎晩のように飲み歩くようになったのは正社員の仕事を辞めてからだろうか。そんな旦那の浮気が昨年9月に発覚。
旦那との喧嘩が絶えない最中に迎えた騒音トラブル再来からの引っ越しの流れ。
展開の流れが速すぎて頭の中がゴチャゴチャと整理できずに爆発しそうだった。
できることなら全てを投げ出し、今すぐにでもこの場から逃げ出したかった。
けれど今起きている現実と向き合うしかない。


どれが必要なものでどれが不要なものか、いくら尋ねてもスマホ片手に上の空な旦那の私物は勝手に捨てた。
旦那が所持していた100本近いAVも、前妻との結婚指輪も買取専門店に持ち込み処分した。
全ては「お前に任せた」と言われた通りに遂行しただけのこと。
何もかも人に丸投げするということはこういうことだ。
自分の私物にもかかわらず要不要の選別すら協力しない報いだと思え。

旦那の私物を売ろうが捨てようが奴が興味を示すものはスマホだけ。いや、スマホ画面の向こう側にいる女か?
いろんな思いを巡らせつつ、旦那の私物は一つ一つ憎しみを込めて処分した。これが私なりの旦那への復讐だった。


同時に頭の中では隣人に対する復讐心も煮えたぎっていた。
この際犯罪者になっても良いと思っていた。それだけ5年間の騒音生活は想像を絶するほどに苦しいものだった。
この家を出て行くまでに必ず隣人に復讐する。そして空になったこの部屋で吊ろう。
事故物件になっても良いじゃない。死に場所としては相応しい欠陥物件でしょう?いい加減、もう楽になりたい。
引っ越しのつもりで臨んだ作業はいつしか自分自身の身辺整理と化していた。

1日の作業を終えた後はフローリングに敷いた毛布の上で仰向けに寝転がりながら吊り場所を目で追い探す。
「どんな遺書を残そうか」と考えながら荷造りする日々は言葉にならない異質な心地だった。


短期間であれほど大量の物を捨てたのはこれまでの人生の中で初めてだったと思う。
壊れるその日まで使い倒すつもりでいた壊れかけの電化製品、
溜めるだけ溜めて処分時期を見失った書類や領収書、
「いつか着る機会が来るかもしれない」と思って箪笥の肥やしになっていた
いつまでも着用機会が来ない服飾品も売れそうなものを残してバッサリ処分した。

作業にとりかかり始めた当初は物を手に取るたびに捨てるか否かと散々悩んだりもしたが、
いつの間にか手に取った物を無心でゴミ袋に詰め込んでいた。
次第に物を捨てることに対して快感までも覚えるようになり、
勢いあまって風呂場に備え付けのシャワーヘッドまで捨てるという失態もあったのだが、
少しずつ綺麗になる部屋を見ていると嬉しさが込み上げ、それが私のモチベーションを維持してくれていた。


片道45分の距離を毎日電車を何往復かして荷物を運んだ。
自分で持ち運びしなかった書籍などの重たい小物類は段ボール4個に収め、
その他の大型家電や家具とともに単身用の格安パックで新居へ搬入。
部屋の掃除を済ませて無となった部屋を眺めたとき、
混沌としていた頭の中にスーッと風が吹き抜けるような清々しさを感じた。


空になったこの部屋で自殺を目論んでいたことも、隣人に対する復讐もどうでも良くなっていた。
断捨離の真意とはこういうことか。
何かを捨てることは何かを失うことなのではなく、ただ物を捨てることが断捨離なのではない。
物を捨てながら気付かぬうちに自分の気持ちも整理されていたようだ。


私は子供の頃から部屋の片付けや物を捨てることが大の苦手で、
身の回りには常に物が溢れ返るような生活を送っていた。
そんな私が自殺の計画を練り始める中、いつも自殺を思い留まらせた一つの要因として私物の多さがあった。
家族に知られたくないものは生前に処分しておきたい。
自殺するなら後に遺品整理する人の負担を考慮して私物は極力減らしておきたい。
けれど物への執着心が強い私が本気になって身辺整理をする機会はこれまでに一度もなかった。

今回強制的に物を捨てざるを得ない状況に置かされたことで自殺を思い留まらせていたストッパーが外れ、
ある意味危険な状態ではあったのだけれど、
私の場合は大量の物を捨てたことによって憑き物が落ち、物事が好転したように思う。
その証拠に新居での暮らしは波乱に満ちた前の家での暮らしと比べると不思議なくらい平穏そのものだ。


このブログには「自殺」というワードでアクセスする訪問者がかなり多い。
もし自殺の方法を検索していてこのページに辿り着いたのなら、
衝動的に自殺を決め込んでロープや練炭を買う(物を増やす)前に、自分の身の回りにあるものをまず捨ててほしい。
今の自分を見つめ直すのではなく、今の自分を捨てるつもりで何かを捨ててほしいと思う。

物だけでなくスマホの中のアドレス帳やSNSの人間関係でも良い。
物を捨てていくうちに失くしたと思っていた大切なものと再会できたり、
ネットオークションに出品すればプレミア価格がついて値が跳ね上がる代物と巡り会える可能性もある。
寧ろ汚部屋であるほどその中に宝が眠っていると思って良いかもしれない。
そして物を捨てることによって精神的に得られる副次的効果も大きいように思う。


年が明けてうつ転してから毎日のように布団で寝込む生活を送っていると、
せっかく綺麗に片付いた部屋が散らかっていても片付けられず、物が徐々に増えていく。
何とかしたくても何とかならないそれらを見ることでまた重い気持ちが蓄積されていく。
しばらくなかった希死念慮が最近少しずつ再燃してきている感覚があるのだが
「部屋の乱れは心の乱れ」とはよく言ったものだなと痛感させられる。

この病気の特性上、私の希死念慮は一時的に紛れることはあっても希死念慮そのものが私の中から消えることはないだろう。
そのため希死念慮からの自殺念慮や自殺企図に発展させないことが肝なのだが、
たとえ一時的なものだとしても身辺整理や断捨離によって希死念慮や自殺念慮を紛らわせることができ、
自殺企図を抑制する効果があるのなら挑戦する価値は十分あるように思う。


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とはいえ身体が動かない今は寝て希死念慮をやり過ごすしかない状態だ。
それでも自分の気持ちを整理するために、不要だと思う物は躊躇わずにどんどん捨てたいと思える。
物が捨てられなかった私が断捨離に目覚め、生活観が一変した出来事だった。


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