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category :躁・うつ混合状態


現実を突き付けられる

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ここ最近やたらとソワソワするようになりました。とにかく貧乏ゆすりが止まらない。
軽躁から躁の間の時期によくありがちな症状で、外に出て動き回れない代わりにとにかく身体を動かすことが多い私。
特に用事もないのに立ったり座ったり。体幹を前後に揺さぶったりすることもあります。何も知らない人が傍から見れば奇妙な人かも。
アカシジアの副作用がある薬は今は飲んでいないので薬の副作用ではなく確実に躁の症状なのでしょうね。

頭の中の方も異変が起きていて思考がポンポン湧いてくるのと同時に頭の中で私が常に喋っているような感覚に陥ります。
思考が浮いては消えるので言いたいことがまとまらなかったり落ち着かないので一つのことに集中できず。
こんな感じなので複数のことを同時にやろうとするとさらに落ち着かなくなる。厄介な時期に入りました。
次の精神科の診察のときに主治医の先生に相談してみます。場合によってはそろそろ増薬かなぁ。
増薬は嫌ですが飲まないと普通に生活できなくなるのでたとえ増薬したとしても薬はちゃんと飲みます。
ですが飲み忘れ防止のためにお薬カレンダーに薬を入れていても
服薬する時間に合わせてお薬アラームを設定してもたまに飲み忘れてしまうのでこれ以上どうしようもないのですが。


数日前の記事に「誰からも評価されないなら頑張りたくない」みたいなことを書きました。
でもしばらくすればいつものように「頑張らない自分は価値がない」という自己否定の思考サイクルに飲み込まれていくようで
「このままじゃ駄目だ、何かしなきゃ、自分が変わらないと何も始まらない」と一度思い立てばひたすらネット検索を始めます。
調べるものはボランティア団体のサイトだったり障害者雇用についてのニュースや障害者雇用で就職された方の体験談など。
昨日はボランティアについて調べていました。今回だけでなく自宅療養生活に入って以降、躁転するといつもこんな感じです。

数年前に躁転したとき、主治医の先生に「何でも良いからボランティアがしたい!」と訴えたら随分呆れられて
「今はその時期じゃないよ」と途中で私の会話を遮られてしまい、診察中に歯を食いしばりながら悔し泣きしそうなことがありました。
このエピソードを書いていると当時のことを思い出しては目頭が熱くなってきて泣きそうになります。

このことがきっかけで精神的にかなりダメージを受けたので
今は診察中にあれこれしたいと積極的な発言はほとんどしなくなったものの、
本当はいろいろと訴えたいんですよね。でもそんなことを言えば即増薬コースということはわかっているので
喉まで出かかっている言葉を無理矢理飲み込んで堪えることが多いです。


働くことを許可してもらえないのならせめて自分ができる範囲で社会貢献したい。社会との繋がりを絶やしたくない。
そんな抑えられない気持ちから最終的に行き着くのがボランティア。
人と関わることで自分が成長できるチャンスが得られるかもしれない。少しでも自己肯定感が養えるかもしれない。
綺麗事のように感じる方も多いかと思いますが何故かそう思ってしまうんですよね。
結局ボランティアがしたいという私の目的は自己満足の割合が大半を占めています。
もちろん社会や地域に貢献したい気持ちもありますよ。
そもそも自分の欲求を満たすためにボランティアをしようという魂胆が不純なもののようにも思えるよなぁ。


ボランティアと言っても大層なものではなく、地域のゴミ拾いなどのコミュ障な私でもできそうなものが多いです。
昨日そんなボランティア団体のサイトを見ていると病院内のボランティアを募集している告知が目に入りました。
いつも病院ではたくさんの医療従事者の方にお世話になりっ放しだし、もともと医療従事者を目指していた私。
勉強になることも多いかなと思って詳細を見ていたらある一文を見て衝撃を受けました。

ボランティアの参加条件に「当ボランティア活動に支障のない程度に心身とも健康な方」とあり
特に珍しいことでもない当たり前のことなのですがここで現実を突き付けられたような気持ちになりました。
そして主治医の先生の言葉が頭の中を反響し、酷く落ち込み、絶望感に打ち拉がれる。
そんなことは初めからわかっていたと言えばわかっていたことなのだろうけれどもいつまで経っても学習能力がないみたいです。
ふつふつと湧き立つ気持ちを薬に頼らずとも自分で抑えられるようになればもっと生きやすくなるのでしょうね。


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そんな具合でショックを受けた私ですが、昨日の夕方から胸が締め付けられるような感覚に陥り激しい動悸がするようになったので
2時間ほど横になりながら何度も何度も同じことを考えてしまう自分に嫌気が差し、
自己肯定感を得るはずがまた自己否定感が増しただけ。本当、何やっているんだろうね。
自分がやりたいことに対して発揮できる最大限の力と自分が目標とすることはいつも正反対の位置にある。
いつかそれらが交わる日は来るのかな。
と書きながら目に涙が滲む。多分私の性格とも呼べるような焦燥感が消えない限りは延々と悔しさで涙を零すのだろうなぁ。


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