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category :大量服薬


刑務所の中で生きるという生き方を望むほど

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昨日はずっと寝ていたように思います。
退院してから私の中に残っていたエネルギーを使い果たして完全にうつに堕ちたな。そんな感じです。


今回こうなってしまった理由はあるきっかけでODしたからなのですが、
そんなに量は飲んでいないのにかつてないほど大暴走していました。
しかもODした後に外に出てしまったのもあり少し危険な状態でもありました。
今までODしても大概は眠りこけるか意識朦朧状態で気付いたら寝ていたというパターンが多かったですが、
ほとんど意識もあり、吐き気や頭痛などの身体的変化の方が大きいODというのは今回が初めてで、
意識はある分、日頃吐き出せずに溜まっていたストレスを爆発させて全て放出させるかのように
些細なことでも刺激となって興奮状態になっていたのかもしれないと今振り返ってみて思います。

そしてODしたきっかけですが、詳細まで語ると一つの記事には収まらないと思うので
ちょっとずつ語っていければ良いなと思っていますが今は思考がバラバラなので上手くまとまるかな。
とりあえずきっかけになったことを大きく分けると
長引く不眠のストレスに注意しても聞いてくれない旦那さんに私の睡眠を妨害されたことによるイライラ、
家に部屋がなくて狭すぎることによる圧迫感や旦那さんとの生活リズムの違いによる我慢、
私の両親に対する旦那さんの暴言、旦那さんから日々受け続けていた私への暴言、
未だに過干渉で過保護の両親との付き合い方、生育歴が生み出したお金に対する呪縛、
家族のストレスは全部私が聞き手役・まとめ役になることで私の中で積み重なるストレスなど
あまりにも多すぎて一つずつに対して細かく解説はできませんがこんな感じです。


旦那さんが私や私の両親に対して酷く言っていることに対しては過去記事でも少し触れましたが、
この他にも私に対して「お前が生きていること自体が迷惑だ」とか「働けない障害者のくせに」だとか
「養ってもらっている身分で偉そうなことを言うな」ということも言われたりしています。
言われてきた暴言をここで挙げていくのもキリがないのでこの辺でやめておきます。
この部分だけ見ると最低な人間だなと思う方も多いかもしれませんよね。
私も内心最低な人間だと思っています。本人には言わないだけで私の心の裏側は冷めた目で呆れています。


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両親の過干渉も今回の件に少し関わっています。
私が手術のために入院してその退院後からは旦那さんの要望通り一切両親とは連絡をとっていませんが、
誰が私を病院まで送り届けるか、迎えに行くか、
この日は誰が面会に来るかなどということで実は前々から家族間で揉めていました。

手術の日も旦那さんはたまたま仕事が休みだったので手術中は付き添ってくれることになりましたが
病院側の要望もあって両親も付き添いに来ることになったことをかなり嫌がって場を乱したり、
旦那さんの仕事があるときは父か母が病院まで私を送り迎えすることに対し、
「俺が知らないところで勝手に物事を決めるな」と怒られたり。
そこまで言うんだったら仕事を休んで私の送り迎えをしてくれたら良いのになと思いました。
でもそれはできない、と。これを我が儘以外の何と言っていいかもわかりません。

他にも「両親が面会に来ることを一切拒否する」という旦那さんが勝手に決めたルールを
旦那さんが私の両親に伝えたのにもかかわらず、
旦那さんが知らないところで両親が私の面会に来ていたと後々知って大荒れしたり。
それをいつまでも根に持っているんですよね。喧嘩になるたびにこの話が出てきます。
私は「面会しに来てほしい」なんて誰にも頼んだ覚えはありませんし
「わざわざ面会に来なくて良いよ」と伝えても世話を焼きたいのか知りませんが両親は面会に来るし、
私としてはそんな大層な手術でも入院でもないのに何故ここまで過保護にされなければならないのか、
両親だけでなく何故旦那さんからも過保護で過干渉に束縛されなければならないのかわかりません。
せっかく実家を出て両親の束縛から開放されたと思えばこのザマですよ。
いつまでもまとまらない飛び交う家族の意見をウダウダ聞かされるくらいなら
入院から退院するまで全部一人で乗り切って解決したかった。それが私の本音です。


入院絡みでもう一つ言うと、私が手術で入院する前に父から旦那さんへメールが来たことがありました。
その内容がお金のこと。手術と入院は何十万円とお金がかかるからとか
高額療養費制度もちゃんと利用するようにとこれまたお節介な内容で私もうんざりしていましたが、
全部私一人でも何とかなるし、わからないことがあればあるなら自分から役所の人に聞きに行ってます。
それに高額療養費制度を利用すれば手術と入院費合わせても何十万円もかかっていません。
もっと言うなら10万円もかかっていないんですよ。
父は医療関係のことには無知なのに、お金のことになるといつも出しゃばってきます。

父の幼少期は姉と妹と3人の生活保護暮らしで、成人してからは返済できないほどの借金を抱えたり、
母に隠れて母方の親戚に頭を下げてお金を借りたりしていた経歴の持ち主で
過去お金の苦労が多かったせいかお金の損害に関することになると本当に煩いんです。うんざりするくらい。
私は父のそういうお金にルーズな姿が子供の頃から大嫌いで今まで反面教師として生きてきました。
なので私は如何なる理由でも借金はしませんし、これからもするつもりは一切ありません。
心配するなら自分のことだけにして、父と私を一緒にしないでほしいという気持ちも強いです。
大人になってまでこういうデリケートなお金の面に関わろうとしてくる父の態度に関しては
旦那さんだけでなく私もすごくストレスを感じていた部分ではありました。


結局皆が皆、そういう好き勝手な言動をしてしまうせいでまた関係にヒビが入り、
両親と旦那さんの間を取り持つのは私しかおらず、
どちらも基本的に私を介して情報伝達するような感じになってしまっているのでそれもまたストレスでした。
家族皆の小言を聞かされて、私はそのストレスをどこに吐き出せば良いのだろう。
そう思いながらもずっとずっとどこにも吐き出せずに我慢してきました。


そんな背景もあった上での9月17日。
相変わらず旦那さんはスマホゲームに夢中。画面に向かって舌打ちしたりブツブツぼやいており、
話しかけたり簡単なご飯を作ろうとしても「○○時まで忙しいから」と無言でゲームに専念していました。
その間は私もパソコンを使ったりテレビを見ていることが多いのですが、
座っていてだんだん疲れてくると横になってしまうこともあり、
ウトウトしかかっているとそこで手の空いた旦那さんが私に悪戯を仕掛けてくる、そういう毎日でした。
「何で約束を守ってくれないの!」と強く言っても「次は守るから」と言いながら同じことの繰り返し。
そして眠れない私が混乱して「眠れないのつらいーもう嫌だー」と半泣きになっていると一言。
「薬いっぱい飲んじゃえば?」とスマホゲームをやりながら冷酷に言われました。
正直「何なんだこいつ」と思いました。この一言がなければ今回ODなんかしていませんでした。
そこでこれまでのつらかった気持ちやストレスが全部弾けてしまった結果がこれです。


ODした後は家の中で大暴れ。
扇風機を蹴飛ばし踏みつけ部品を壊したり、干していた洗濯物を引き裂いたり、
冷蔵庫をひたすら殴りつけたり、とにかく家の中にあるものを滅茶苦茶にしていました。
家の中で散々暴れて外に出ようとした時点で自分でも危ないという危機感がありました。
最終的に旦那さんに救急車を呼んでもらうことになったのですが
私のiPhoneを使って電話かけてくれて良いからとiPhoneを旦那さんに手渡したのは良いものの
なかなか電話をしないなと思ってiPhoneの画面を見てみると
なんと電話をかけずに私のTwitterのタイムラインを勝手に見られていてそこでまた大激怒。

怒りが抑えられず部屋の中とマンションの廊下を裸足でバタバタ走るようになり、
救急隊員が到着する頃には廊下でぶっ倒れていました。
事件性があると察してか警察官も来ていました。これが危険ドラッグだったら即逮捕だったのでしょう。
今回処方薬のODだったので事情聴取だけで済みましたが
正直刑務所に連れて行ってくれと言いたくて仕方がありませんでした。
私が生きていること自体が迷惑だと思っている人と窮屈な暮らしを強いられるのなら
まだ刑務所の中で生きている方がずっと生きやすいのではないか、そう思わざるを得ない一日でした。


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