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永遠の苦悩

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物心ついた頃から自分の生きる意味を問い続けた。
それは現在進行形で今も続く。どれだけ深く考えても答えは見出せない。


何かに挫けたとき、夢を失ったとき、何もかも信じられなくなったとき
全てを投げ出すように死を求める。その先に快楽や夢、希望があるとは限らないのに。
ただこの現実世界から一刻も早く逃げ出したいためだけに。

究極に死にたいときの周りのかける言葉などただの雑音に過ぎない。
とにかく構わないで、一人にして、記憶をなくしたい。
外界との接触を可能な限り遮断する。
それでも自分の脳内には常に「生」と「死」の意義や理由を探している。
止まらない。眠りに就く瞬間までは。


比較的安定している今でさえ、生きる理由を探している。
何か、何でも良いから自分が生きている意味が欲しい。
でも探しても探しても自分のために生きるという意味には繋がらない。
大切な誰かのために生きる、周りに迷惑をかけたくないから死ねない、
結局それ以上の答えを欲しても今の自分には見付けられそうにもない。

生きる意味があるだけまだ良いかもしれない。
しかし自分のためでなく他人のために生きているというのは
それだけ自分の存在価値が低いことを表しているのと同じことだ。
自己評価はないに等しい。塵屑のような人間だとも思う。
自分のために生きられる人はそもそもこんなことを考えもしないだろう。
それはとても幸せなことだ。


やっと得られた安定生活も、何の努力もなしに得られたのではない。
念じるように些細な日々の生活に感謝する。今幸せなのだと言い聞かせる。
唯一日課の炊事だけは自分がやるべきことと定め、多少つらくてもキッチンに立つ。
もし今それを失うことがあるならば、うつに舞い戻ることは間違いないだろう。
それを阻止したいがために無我夢中で遂行し続ける。
それが今の私の生きる意味になっているのだろう。

いつか破綻するという予期不安は消えない。
考え込めば考え込むほどそれは強く根強いものとなる。
だから遂行することだけ考える。少し気分がぐらつくと予期不安は顔を出す。


いつになればこんなことを考えずに済むのか。
同じことを繰り返すたびに生の執着も薄れ、振り出しに戻るかのように生きる意味を問う。
それを解決するには自分のための生きる意味を見出せるか、死を選ぶか。
二者択一、それ以外にない。


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