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あの日に戻りたくない

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診察日。初めての予約制。
いつもは待合室に患者たちが缶詰めにされているのにしんと静まり返っていました。
それは私だけでなく他の患者の目からしても異様な光景だったように思う。

待ち時間がすごく短く感じた。
ここには病人が集う場所。何時間も待っているとそれだけで気が狂いそうになる。
そういった面ではかなり環境が良くなった。


診察では睡眠時間が短くなって中途覚醒が目立つことを話した。
過活動にはなっていないけど、あれこれしたいと思ってもあまり動かないよう自らセーブしている。
そういう心がけは大事だよねって話になった。

でもやっぱり睡眠時間が短くなってきているのが怖い。
頭はまだ寝たいはずなんだけど身体が勝手に起きてしまう。この症状。
紛れもなくこれが顕著になると躁になる。もうあの日には戻りたくない。


一年前の今頃の時期、自炊をしていなかった頃なのに右手には包丁。
人を殺めたいと外で泣き叫んだ真夜中。今といる世界が違った。
常に頭の中に思考や言葉が流れ込んできて煩くて落ち着けない、気が狂いそうな状態。
勝手に断薬していたのもあり、かつてない躁状態を味わった。
11月から12月にかけるこの今頃思い出してしまう。

先生に言った。もうあの頃には戻りたくないって。
睡眠時間が短くなるのが私の躁の第一の特徴でもあり、これが前兆であれば怖い、と。
以前は睡眠時間が短くなればそんな恐怖など感じることなく
やりたいことが何でもできると飛びついたように熱中していたのだけれども
今はさすがにいつもと同じ時間に寝起きしてご飯を食べるこの安定した生活から離れたくない。
このままで良いから現状維持してほしいと願う。
だから満足するだけ寝ていたいしこれ以上睡眠時間が短くなってほしくないって伝えた。

でも先生からは意識して注意できるようになったことは成長したねと言ってもらえた。
そう、去年までの私とはこの部分が違う。恐れの感情からかなり慎重に考察できるようになった。
あとは意識と行動が伴えば良いだけ。自分次第。


セロクエルを増薬するほどでもない今の状況。
ちょっとでもまずいなと思ったらすぐ来てと言われました。
いつもだったら我慢しそうだけど、もしもこれ以上睡眠時間が短くなるようなら
予約制だとしても飛び込んで診察に行ける気がします。
今は薬の力がなければ普通に生活することすらできないのは事実だし、
必要なときには頼るべき存在なのだなと思う。今の処方で今の私には合っている。
あとは量を調節して自分のメンタルをコントロールするだけ。


来年の春まで、とにかく現状維持してほしい。
その後堕ちても良いから3月までは頑張りたい。
それくらいに私も人並みの幸せを噛み締めたいしそっちの世界の仲間に入りたいのだ。
だから今頑張る。つらくても前を向く。転んでも立ち上がる。


2013/08/10執筆の過去記事「あの日は戻らない」の対になる記事です。


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