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不透明ないつかの未来

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躁うつ病になってから未来の話をするのが苦手になった。
いつも過去に縛られ、現在に足止めを食らい
とてもじゃないけど先のことを考える余裕はない。
未来について考えてもそこには希望に満ちてはいない。
不安ばかりがつきまとう。


昨日から本格的に自作家具を作り始めた。
設計図は私の脳内。好きなようにアイデアを具現化できる。
比較的安定した体調なら集中力も途切れない。
集中しすぎて1時間なんてあっという間に過ぎてしまう。
そんなことくらいで単純作業なら仕事としてできるんじゃない?って錯覚する。

今の体調が続くならできそうな気もする。
でも長期的に考えるといつか体調を崩すだろう。
そうなっても維持できるかどうか。そこまではわからない。

仕事はできたとしてもただ労働するだけが仕事じゃない。
規則正しい時間に寝起きして、出勤前には恥じないように身なりを整える。
問題なく会社に出社できる。これが揃って労働だ。
そこまで考えたら今の私には無理だという結論に至る。
単純作業はできても新しい周りの人間や環境に適応できる能力は今はない。


働き盛りに働けない身体になってしまい、その様はただの産業廃棄物としか思えなかった。
働いていた頃が今では現実ではなく夢のように感じる。
そんな自分でもまた働けるようになりたいという気持ちは完全に捨ててはいない。
少なくとも年金が打ち切りになれば、主治医に楯突いてでも就労許可をもぎ取るつもりだ。
そうしないと生活できない。彼の収入だけでは極貧生活になる。

もし働くなら障害者雇用にトライしたい。
現実は厳しいことも知っているが実際にそれを自分の目で確かめたい思いが強い。
運と人脈に恵まれれば叶わない夢ではない。それで駄目なら初めてクローズを考える。
最初から健常者と同じステージに立つほど強気ではないから。


上辺の希望に包まれた未来ならいくらでも語れる。
でも虚しくなるだけなのよね。現実はそう上手くもいかないだろう。
来年はどんな年になるのかな。進展するか、後退するか。
求むは現状維持でお願いしたい。


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