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置いていかないで

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軽躁なのに何でもこなせる突き抜けるような行動ができないのは薬の作用。
こんな状態のとき、薬を飲んでいなかった頃なら自分の思うように頭も働くし身体も動いた。
今は頭はフル回転しても身体が言うことを聞かないことが増えたと思う。

十分な睡眠をとれば一般的な家事は大体こなせる。
しかしまだ朝食は作れない。早朝覚醒して時間には余裕があるが身体がだるすぎて動けないから。
だから余裕があるときは夕食を多めに作って翌朝分として別に取り分けるようにしている。
プレ専業主婦としてはまだまだ修行が足りないのだろう。
自分に「病気だから」という言い訳はしたくなくて、多少キャパシティオーバーでもやろうとする。
そういったことが駄目なのか不眠が加速し、中途覚醒も数え切れないくらい生じるようになった。
頭のどこかに「早起きしてやらなきゃ」という感覚が寝ていても残るような感じ。
発病当初の5分おきに目が覚める状態ほど状態は悪くないがそれに近いものを感じる。
当然眠れた気は一切なく、酷い頭痛まで生じるようになった。

増薬しても睡眠状態に改善が見られないので思い出したようにメラトニンを注文した。
効くかどうかわからないけど、主治医の先生に眠れないと伝えてももう睡眠薬は処方されないだろうし
私自身、睡眠薬の副作用の夢遊病になってからは怖くなって飲みたくなくなったのもある。
そこら中に散らかっている食べ物のパッケージの残骸を見てはっと気付く瞬間。
寝ながら過食してそのことの記憶が全くないのはつらいよりも怖い。
それに手元にあればいつかまた悪さをするかもしれないという可能性もないとは言えない。
ならちょっとだけ試してみようかなという軽い気持ちがある。


普段の家事をする分には多少眠れなくてフラフラの状態でも
無理なく自分のペースで休み休み家事をこなせば問題なく帳尻が合う。
しかし彼の休みの日はなかなかそうにはいかない。
基本彼の休日は家事も休むと決めているが、1週間の疲れからか布団から起き上がるのにかなり時間を要する。
実際は中途覚醒で早くに目覚めているのだけど本当に動けない。
同居しているけど彼の勤務時間が長いおかげであまり一緒の時間がないので
1週間で1日しかない休みの日はすごく楽しみにしているのだけれども、一番楽しみな日に限って何故か動けなくなる自分が嫌いだ。

だから身体が動くまで私は自宅待機で、動けるようになる夕方に合流してそこから一緒に遊ぶという変なスタイルになっている。
彼も私を気遣ってか「家でゆっくりしてなよ」と言うのだが、
私からすると「今起きるからちょっと待って」と言いたくなるくらい頭の中では焦っている。
気遣いなのだろう。ても何だか嫌だ。

昔こういった難しい体調のせいで軽く喧嘩になったことがあった。
あれから随分経ち、彼も私の体調のことを理解してくれるようになったけれど、
本当は万全の体調のまま早起きし、朝から一緒の時間を過ごしたいのだ。
しかしそれができない。家事をサボればできるかもしれないけど自分ができることは最大限やりたい。
遊ぶことはできるのに自分の仕事はできないことは自分が許せないからだ。
我が儘で欲張りなのだろうけれど、家に置いていかれるのはつらい。


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