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療養生活と働くということ

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去年からやっと療養生活というものが自分の生活に馴染んできた。
それまでは「療養って何をすれば良いの?」ばかり考えていて
家でのらりくらりと過ごしている自分が嫌で仕方なかった。

特に実家で生活していた頃は、いい年した娘が引きこもっている姿を見せたくなく
どうしても両親と顔を合わせにくかったので
日中は仕事に行くみたいにきちんと身なりを整えて
近所の公園から電車に乗って離れた動物園や植物園に一人で足を運んだ。
電車代も施設利用料も障害者手帳の恩恵で無料だったから実践してみたのだが
それを知った主治医は驚いた様子で即時私に散歩禁止令を言い渡した。
当然抗議したが、散歩すら許されないのかと後になってジリジリメンタルにダメージを受け
間もなく数ヶ月間病床に伏すこととなった。


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ちょっと状態が良くなればネットや求人誌をチェックし、
自分に良さそうな企業に電話して面接を受け、ほぼ100%採用になったのだが
いざ勤務となると急に不安感に押し潰され、数日で出勤できなくなり退社。
でもまた焦燥感に追われるとまた応募して面接して採用され退社。
そんな馬鹿みたいなことを繰り返す姿を主治医は呆れた様子で見ていた。

今はそんな衝動性に身を任せたハチャメチャな行動はしていないが
近所に新しくコンビニができると表に貼り出されている求人ポスターを見て
「ここで働こうかな」なんて未だに思ったりするのだけれども
過去の失態を思い出すたびに自信をなくしてしまう。
同じことの繰り返しなんだろうなって。


一番長く続いた前職ではいろんなことをさせてもらった。
努力の甲斐あって責任のある役職にも就いた。
レジ打ちや事務、パソコンや精密機器に詳しくなった。
毎日電話応対もあるおかげで電話恐怖症からも抜け出した。
以前は自分から友達に電話をかけるのはおろか、電話をとることもできない臆病者だった。

人間嫌いなのに対人の仕事を選びいろんな人に出会ってきた。
それはもう許せなくて未だに憎悪の感情が湧き立つこともあったけど、
いきなり学生をやめ、社会人経験を積むには役立つ経験ばかりだった。
同時に大人になると自由は得られるがずっと責任がつきまとうことと
私が信じる正義が絶対的に正しくても悪に打ち勝てず、時に脆く崩れ去ることを痛感した。
悔しいが臆病者の自分から脱皮できたのはあの企業のおかげでもある。


いろんな経験をしてきたし、それを活かしたいと思うから
やはり今でも病気が良くなって主治医のGOサインが出れば即働きたいと思う。
いつでも働けるよう下準備だけは先走ってやってある。また主治医に呆れられたけど。
どうしても私が専業主婦という肩書きは何だか似合わない気もして。
でも自分のことを分析していると企業で働くのは不向きかもしれないことに気付いた。
適職診断でもどれをやっても創作の仕事が向いているという結果が出る。
確かに創作は好きだがそれを仕事にするのはリスクが大きい。
向き不向きなんて考えずに働けたら業種はこだわらないという
私にしてみるとここだけ変に楽観的。
対価をもらえたら満足。それで生活できるなら。

今は家事を仕事として頑張ってるけど
いつか家事も仕事もできるようになるのが密かな目標。
あまり口に出すとまた主治医の先生が引いてしまうのでここだけの話。
実現できるように日々確実に過ごしたいです。


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