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我慢耐性行方不明

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今朝も6時に目が覚めた。4時間睡眠らしい。
起きた瞬間から激しい頭痛、あまりの身体のだるさに起き上がれず
やはり布団の上に横たわること6時間。
頭痛は続き、日の経過とともに不眠によるストレスと疲労度が増していく。

はっきりと覚醒後「もう無理!」と弱音を吐き
躊躇なく通院先の病院へ電話をした。予約変更のためだった。
できれば診察日を今日に変えてもらいたかったが明日の朝に変更になった。
こんな状態で後1週間過ごす勇気がない。


ほんの数年前まで我慢強い方だった。
どんなストレスに負けて泣いても仕事を休むことは一度もなかったし
体調不良で救急搬送された当日も普段と変わらず出勤した。
痛みやつらさに対する我慢強さは周りの人よりあったように思うが
何故かここ最近我慢耐性がない。些細なことで音を上げる。
それが「無理をしない」ということなのかもしれないが
こんな小さなことでわーわー言って良いのだろうかと迷いが生じる。

起きて時間が経てば間違いなく現状の不穏を我慢するという自分の癖を知っているから
起きてすぐ病院に電話をしたのだけども、時間が経つと「やっぱり大丈夫かな」なんて思う。
誰かが「それって異常だよ、危ないよ」って言ってくれないと甘えなのだと感じてしまう。
初めて精神科を訪れたのも母に引き摺られるように連れて行かれた。
抑うつ状態の自覚はあったし、
毎日死にたくて電車のホームから飛び降りようとじっと線路を眺めたりしていたが
それでも「皆つらいとこんな感じなんだ」と錯覚していた。
自分の感覚だと麻痺している。だからこれは良くてこれは悪いという自己判断できない。


電話予約した以上は必ず病院に行きたいと思いますが
こういうふうに自分の心身をまず最優先に考えられるようになったのは本当に最近の話。
今はあの頃のように何でも我慢して内に溜め込むことができない。
それが当たり前だと思っていたから今の我慢できない自分が甘えだという感覚は拭い去れない。


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