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死にたいと生きたいの狭間で

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かなり重度な私の妄想話なのでつまらない記事かもしれません。
実用性のない内容なので適度にスルーして下さい。


昨日久しぶりに繁華街に繰り出した。
人混みの中で印象に残る光景を目の当たりにした。

「明日食べるご飯がありません」

ダンボールにでかでかとマジックで書かれていた。
地べたに置かれたそれの後ろに顔を伏せて石のように固まっている男性がいる。
一瞬見ただけで路上生活者だとわかった。

その場所が観光客で賑わっている場所だった故に異様な光景だった。
その男性の周りだけ別世界のように見えた。


私は見ず知らずの人に頼まれてお金をあげたことはあるけど
こうやってただひたすら誰かの援助を待つ人にお金を差し出すほど生活に余裕はない。
その男性がもし食べ物を食べられなくて野たれ死にしても私の人生には影響しない。
冷たい考え方だけど男性の前を何事もないように通り過ぎる人々を見て
皆同じような考えでいるのかなと思った。
もし僅かながらでもお金や食べ物を差し出して男性に感謝されたとしても
彼が死ぬ瞬間までに私の名前や顔を覚えていることはきっとないだろう。
人は温かいけど冷たい一面を併せ持つ。
そうじゃないと他人に騙され、陥れられ、操られて生きることになる。
そこまでお人好しな人なんているだろうか。


こうやって食べ物を乞うということは生きたいと思うから
恥を捨ててまで寒い中路上でじっと動かないでいられたり、
空き缶やダンボールを集めたり、駅前で雑誌を売ったりして僅かな稼ぎを得ようとするわけだが
もしも私が路上生活者になったら同じように誰かに助けを乞うことができるのだろうか。
日々「死にたい」や「消えたい」と願う者が死ぬか生きるかの瀬戸際になれば
死に物狂いで生き抜こうと思うことなんてあるのだろうか。

路上生活者で例えると生きているステージが違いすぎるけど、
大事故に巻き込まれたり、余命を宣告され死が確実に迫ってきている場合
そのまま死を受け入れて生命を絶てる勇気や心構えができるかわからない。
病が希死念慮を生んでいるとはいえ、その場の状況になってみないと自分の感情はわからないが
仮に私が死の瀬戸際で「生きたい」と思うなら我が儘なのかなと感じた。


私は「生きたい」と強く願う人に生きてほしいと思っている。
そして「死にたい」と強く願う人は安らかに眠れたら幸せだと思う。
でもそんな簡単な話じゃなくていつも強い願いほど遠くの存在にある。
世界中の人の願いは理想通りに叶わない。


長い間病床に伏すことになり死ぬことしか頭にない状態でも
自分が死ぬかもしれないエピソードに遭遇して「生きたい」と一瞬でも頭に過るとするなら
「生きたい」と「死にたい」はもしかすると同じ意味なのかもしれないと思った。
全く意味がわからないと思うので私の解釈を。

死にたいと思うとき、余程具合が悪くなければネットにぼやいてみたり
誰かにつぶやいてみたりどこかに書き殴ったりする人もいると思うけど
「死にたい」という脳内でリピートされる言葉を自分の外へ発するだけでも心が楽になったりする。
そうやって自分を保とうとする=後ろ向きだけど生きようとしているのかな、と。
問題なのは自分の内に溜め込んでしまうタイプ。
誰かに助けを求めること、それ以前に言葉を発することすらエネルギーがない場合。
限りなく手に届く場所に死がある。そういうのは危険。
そこまでの極限状態になれば自分の死が目の前にあっても恐れることなく受け入れられるのだろうか。
そんな妄想をしてみました。


路上生活者を見ただけで私の頭の中はこんな感じで思想がいつも渦巻いている。
気になって眠れなかったので思想をブログにまとめてみました。
こんな下らないつぶやきにお付き合い下さりありがとうございます。


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