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山と谷をたまに脱線しながらジェットコースターで爆走する人生

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昨日は母と一緒に祖父母宅に行きました。
出向いた理由は結婚祝いをもらうためで、前から早く取りにおいでと言われていました。
出向くのがちょっと遅くなったけど、まだ籍も入れてないのに良いのかなという気もしなくはない。

着いたら着いたで会話に花が咲き、皆何を喋ってるのかわからないレベルで言葉が飛び交う。
祖母は話すのが好きみたいで私が顔を出すといつもたくさんお喋りしてくれます。
軽い痴呆なのか何度も同じことを言ってたりしますがウンウンと普通に聞く。
孫が初めて結婚するのが嬉しいのか私以上にテンションMAXで舞い上がっていました。
予想外にお祝いも母の姉妹と私の一つ上の従姉妹からももらってしまい、お礼のために電話をかける。
「写真撮ったら送ってね」と強くリクエストされたので
必ずもっと痩せてからドレス着て写真撮ってもらいに行こうと思います。

ありがたいことに母方の親戚は皆結婚式反対派みたいで
あんなのにお金かけるくらいなら新婚旅行で良いところに行きなさいとまで言われ。
私の意思を尊重してくれてるみたいで心の底から嬉しかったりする。
しかし以前祖父母宅に来たときはそんなこと言ってなかったのだけども
祖母が「年とってから後悔しないように若いうちに子供作りなさい」と何度も押されてしまった。
そのとき何て返事を返せば良いのかわからなくなってちょっと息苦しくなってしまいました。


祖母が悪いんじゃないんですよね。
初めて孫が結婚して子供ができたら単純に嬉しいでしょう。
なおかつ自分たちが生きているうちに孫の子を抱けたら最高の幸せかもしれない。
前にもどこかに書いたけど、祖父母はおろか私の家族以外は皆私の病気のことを知りません。
私は祖父母が死ぬときまでずっと黙っているつもり。
祖母はかなりの心配性だし余計な心労を増やしたくない。
祖父も祖母もガンや狭心症で入院や手術歴があるのでストレスをかけたくはない。
知るのは私の良い知らせだけで良い。それ以上に長生きしてほしいから。
私が幼い頃から今の今まで大事に大事にされてきたから祖父母も幸せであってほしい。


私も経済的に豊かで目の前を阻む障害がなかったら子を作る選択肢もあったのかもしれないけど
自分以外の人を喜ばせるために子を作るという理由付けは生まれてくる子が可哀想すぎる。
そして何より自分が惨めすぎる理由だろう。

躁うつ病ならまだしも物理的に妊娠できるかさえわからない。
去年夏発覚した子宮内膜症、チョコレート嚢腫。
婦人科に行きたくなくないからという理由で激しい痛みを我慢し続け
全く治療どころか自分の身体と向き合ってこなかった約10年間、不妊症でないという保証はない。
私からしてみると医者から不妊症だという太鼓判を押された方が
祖父母や親戚に説明するときにも「私は子供を作れません」と理由付けしやすい。
その方がきっと納得するだろう。
今のように真の理由を告げずにただ「私に子は必要ない」と否定し続けるのはつらいものがある。
でも躁うつ病のことをカミングアウトする苦痛より上回るものはない。
告白することで自分だけでなく私の周りにいる人々が
それぞれいろんなものを失ってしまうのを見て感じるのは私にとって生き地獄だろう。
世の中知らない方が幸せということは意外に多い。


祖母から「菜ちゃん、今一番幸せなんだから」と言われて気付いた。
私、そういえばここ数年はずっと谷底を見るような暮らしだった。
去年結婚が決まったこと、そしてこれから結婚して新しい生活を築いていくこと、
今までになかった人生の節目に最高な幸せのエピソード。
幸せ気分に浸れば浸るほど、躁うつの波のことばかり気にしてあまり喜べていない自分がいた。
そう言えば主治医にも以前同じことを言われたことがあった。
でも感情の赴くままに喜びを露わにするのは少し怖い。


「人生山あり谷あり」という言葉がある。
そして躁うつ病のことを何も知らない人に教えると大体決まって言われる台詞でもある。

「誰でも山と谷がある人生だからあなただけが特別じゃない」

そんなふうなリアクションをされて私のように「はぁ」と溜息をついた人もいるはず。
確かに生きている人は誰でも山と谷がある人生だ。ずっと山ばかり、谷ばかりの人生などない。
でも普通の人と一つだけ違う点を挙げるなら、
躁うつ病は山と谷をジェットコースターで爆走する人生を歩むのが宿命付けられていることだろう。
ラピッドサイクラーの場合なら山と谷を新幹線で走る状態だろうか。

当然速さが速すぎるので脱線事故は頻発する。それが自傷行為も含む逸脱行為だと思っている。
普通の人でも個人差があるから山と谷を徒歩で歩くか自転車で走るかバスで進むか違いはあるだろうけど
私の場合降りられないジェットコースターに乗っている以上
強い喜びの感情が起因し、手の施しようのないレベルで山の頂上まで突っ走ることもあり得る話。
その後はお察し。何度も激しい上がり下がりを経験しているとさすがに警戒する。
素直に喜びたくても後に失うもののことを考えると
少し離れたところから自分を静観するもう一人の自分がいる。

一見悪いふうに思われがちだけど、これで良いのだ。
これで過去の失敗を無駄にせず、気付きや学びを生かせている証になる。
だからこれで良い。こうしないと私はまた何かを失うことになるだろう。


しかし本当に昨日は疲れた。
一昨日みたいに一人で朝から晩まで動き回っても疲れるけど
それ以上に誰かと一緒に喋ったり動き回るのが私にとって一番疲労が溜まるみたい。
これでぐっすり寝られたら良いけど、また中途覚醒復活してるし寝られなさそう。


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