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何が自分にとって一番大切?

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今日から彼が有休で3日間休み。
数少ない有給休暇。次は6月までない。

洗濯や掃除はするけど彼が休みの日は基本炊事はしない。
しばらく家事を休めるのだけど体調的にはだる重いまま。嬉しいより日課がないとだらけるような。
一緒の休みだーってテンション上がって動き回れるほどの元気はなく
今日も私は布団の上に横たわったまま、彼が先に出かけてしまった。
本当は一緒に出かけたいのだけど私の身体が言うことを聞かない。
日の暮れた時間に合流し、束の間の一緒の休日を楽しむのが精一杯だ。
昔は仕事しながら休みの日もずっと一緒だったし2泊3日くらいの旅行にも行ったりしたけど、
今は体調的に旅行なんて行ける気がしない。日帰りで遠出することですら翌日の反動がものすごい。

家事は自分のペースで休憩しながらできるけど、
誰かと前もって約束して一緒に出かけたりするのが今となってはほぼ不可能になってしまった。
だから彼とも休日の予定を決めることがほとんどない。当日の体調次第。
彼は私の体調を気遣ってか「無理しなくて良いよ」と言ってくれたりするけど
私にとってはその言葉が痛い。家事はできるのに何故か遊びに行けないから。
普段家事を頑張っている分疲れが溜まっていたり、最近は睡眠障害も酷くなってしまったから
休みの日にどーんと疲れが出るような気もした。それでせっかくの休日も無駄にしてしまう。
要は力配分が下手くそなのだろう。自分にとって何が一番大切なのかがぼやけている。


家事も大切だけど彼との時間も大切だ。
仕事がある日に彼と接することができる時間は夜だけだから。
私が特に炊事に力を入れるのはやはり節約のためと家族皆の健康のため。
どちらも大切だから両方手に入れようとするのが自分のキャパシティを超えた動きなのかもしれない。


数年前、私がこんな感じで彼との予定を駄目にしてしまう日々が続いてしまったせいで
彼の不満が募り、結果的に浮気をされて数ヶ月間別れてしまった時期があった。
そういう過去があるのでできるだけ彼の期待に応えたいし、私自身も彼と時間を過ごしたい。
でも身体が動かない。本当に自分が腹立たしいと思う瞬間だ。
今では私の心身のことをよく理解はしてくれているので一人の休日を楽しんでいるみたいだけど
いつかまた浮気、なんていう心配がないわけではない。

健常者と生涯を共にするのは生活面でいろいろとすれ違いが生じる。
今後悲しい結果になりたくないから毎日温かくて美味しい食卓で繋ぎ止めているような。
料理ができなくなったら私の価値は本当に皆無に等しいかもしれない。
それでも私を選んでくれた彼には感謝している。


たまには手抜き続きの炊事でも良いから彼との時間を大切にできるようになりたい。
今は食事も時間もどちらも大切にしたいからと欲張りすぎて偏りが出ている。
「以前はできていたのに」と過去と比べるのはやめにしよう。
健康な自分と今の自分を比べても良いことは何一つとしてない。


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