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失敗や過ちを繰り返すことはマイナス面だけでなかった

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彼の有休最終日はお互い疲れ切ってしまい、1日の3分の2は布団の上で過ごした。
せっかくの休みの日なのにもったいないことをしてしまったなと思わなくはないけど
薬の効果もあってか、たくさん活動した後はちゃんと休息をとれるようになった。
おかげで過活動の反動があったのはこの日だけで、体調は今日から平常運転に戻れそう。
前の増薬からまた安定を保てているようになって今は素直に幸せを感じている。
でも多幸感みたいな異常なレベルじゃない。


通院をやめていた頃、私の躁は1年くらい続いていた。
当時は隣人とのトラブルがあったのもあり、
私は毎日イライラが止まらず物に、人に当たり散らしていた生活だった。
せっかく彼と旅行に行っても私が決めたスケジュール通りに進まなくてイライラして喧嘩したり。
職場でも勤務態度の悪い後輩に対して口煩く指導するようにもなったりと
実際に日常生活や社会生活に支障は出ていた。裏では他の従業員から嫌われていたと思う。
でも本人はそんなことはどうでも良く、健常者並みに頭の回転が速くなったと思っていたし
テキパキと軽やかに身体が動いていたのが爽快で、
もう薬を飲まなくてもこんなに元気になったし、病院に通わなくても大丈夫と過信していた。

しかし代わりにすぐ体調を崩すようになり、ある日ものもらいで眼科に訪れた際に
診てくれた眼科の先生に「そんな生活すぐにやめなさい、絶対にしっぺ返しがくるわよ」と言われた2日後、
深夜、激しい腹痛(重度の月経困難症)に見舞われて救急搬送された。
以降その眼科の先生は予言者だと思い、眼科に行くときはいつもそこに通っている。
搬送後、病院で治療を受けたけどすぐに家に帰ってきて、その日の夜勤もいつもと変わらず出勤した。
働いていた頃は自分の身体のことなんか優先順位にすら入っておらず、全ては仕事が生き甲斐だった。
でも自分を粗末にしてきたそのツケが全部現在に回ってきている。


私は今まで自分は病気じゃない、性格異常だと思っていて全く病識が確立しなかった。
だから通院していてもすぐにまた病院に行かなくなったり、薬は気が向いたときにしか飲まなかった。
それが自分の病気を悪化させた主な要因。
失敗だらけで今までの生活は自分と向き合うことなく全て過ちだったと言っても過言ではない。
今振り返ると自分と向き合うのが怖かったのだろう。
社会からドロップアウトしてしまった自分。思い描いていた人生とは別物だった。
そんな愚かな自分が一番嫌いで周りに意識を逸らすことで現実逃避していたのかな。


でも過去の過ちがなければ今のように病識を確立することはできなかっただろう。
何度も酷い躁とうつを繰り返し、実際に痛い目に遭わなければ学習できない私は馬鹿だと思う。
そんな馬鹿な私でも、今自分と向き合いながら前を向くことができているならそれで良い。
結果良ければ全て良しかどうかわからないけど、これで良かったのだと思う。


最近さらに断薬に成功してひたすら向精神薬をバッシングする人をあちこちでよく見かけるようになって
私は薬が必要なんだと言い聞かせていても、薬のせいで体調が良くない部分があるのかなと感じたり
自分の主張や自分が信じていることが正しいのかわからなくなって気持ちが揺れたりすることが増えた。
でも何が正しいとかは人によって違う。処方箋が皆違う理由はそうだ。
だから私はもっと自信を持つべきなんだろうな。

今後は自分を粗末にせず大切にできることと自信を持つことが私の課題だろう。
少なくとも昔より良くなってる部分もある。
悪くなった部分はこれから気長に付き合える方法を探していく。
それで良いんだと自分が迷子にならないように頭で繰り返す。
次こそは必ず良くなる。頑張る。


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