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地雷嫁が語る良い奥さんの定義って何だろう

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どうも私は定義や法則という言葉が好きらしい。
と言うか全てをはっきりとさせたいのだろう。また白か黒かみたいな思考。


昔働いていた頃、常連さんに「将来良い奥さんになりそうだよね」と言われたことがあった。
いつも店に来てくれているおじさんだったけど私の何を見てそう感じたのだろうか。
憶測だけど、職場内じゃちょっとした肝っ玉母さんみたいなキャラの一面があった。
従業員の平均年齢より年齢は高かった私だけど、他の子たちとはあまり年の差はない。
ただ男女問わず何となく頼りのない子たちが多くてお尻を叩くような指導をしたり
業務上の悩みからプライベートな悩みまで聞き手になったりはよくあった。
そういう姿を見られていたのかもしれない。
何せ従業員と絡むのが好きなおじさんだったから。ここだけの話ちょっと迷惑だったけど。


私が思う良い奥さんって私には程遠い存在のように思う。
毎日三食ご飯を用意したり旦那さんのお弁当を作ったり、玄関で見送りとただいまの挨拶ができたり、
洗濯したYシャツにはぴちーっとシワ一つなく隅から隅までアイロン掛けされていたり、
毎日掃除機をかけて部屋には埃やゴミがない状態だったり、整理整頓が上手だったり、
舅や姑から好かれるような愛嬌と気遣い、思いやりたっぷりな温厚な性格だったり。
今ぱっと思い浮かんだのがこんな感じ。
端から見て何の落ち度もない完璧な主婦像が私の中の良い奥さんの定義かも。
こんな人がいたらめちゃくちゃ憧れるな。


常連さんの見解とは裏腹に私は真逆の地雷嫁だろう。
一度寝込めばいつ浮上するかわからないメンタルと体調、見送りなど論外。
反して物に当たったり(自分を傷付けたり)刃物を振り回したり凶暴化するときもある。
比較的安定していても世間一般の平均的な主婦よりできていないことは多々ある。

いざ料理をしても味付けはいつも目分量だから毎回違う味になる。
鍋に適当に醤油やみりんをダイレクトにドバァー。
こんな感じだから昨日もきんぴらゴボウに白ごまを入れすぎたりして大変だった。
毎回成功するか失敗するかの綱渡り状態だけど毎日作るものだし面倒で改めにくい。
計量カップや計量スプーンの洗い物が増えるのが嫌すぎるから。
料理しながら掃除洗濯とかDIYの作業したりと本当に適当。ワンルームだから成せる技だと思いますが。

洗濯はするけど彼のYシャツにアイロン掛けなんかしない。
そんなちゃんとした企業じゃなくて底辺ブラックサービス業ならこれでも許されるようです。
前に掃除機買ってもらったけど、結局はコロコロの方が使いやすいからって掃除は大体コロコロ。
毎日欠かさず掃除できないし埃もあちこち付着したまま。

模様替えは好きだけどこれでも整理整頓はかなり苦手な元汚部屋出身の人。
舅や姑はいないけど、接客業をやっていた割には融通の利かないどこか歪んだ笑顔な私。
私の理想の主婦像とはかけ離れすぎている。


これからもいくら努力しても私の理想には届かないだろうなぁって思う。
まずそこまで指摘されることもない完璧だったらその完璧を維持する精神力と体力は並ではない。
一時的な完璧には近づけるだろうけど一番難しいのは継続するかどうか。
その前に確実にガス欠になって寝込む私の姿が目に見える。


自分にはできそうもないのにそんな手の届かない主婦像が理想だなんて馬鹿みたいな話だな。
要するに私はダメ主婦なんだという自嘲も含まれているのかもしれない。
私がダメ主婦ということは間違いではないけど、
よく考えてみると良い奥さんかどうか判別するのって自分じゃなくて私以外の第三者なのかなとも思った。

自分を自己採点しようにも自分がなりたい理想像やレベルに到達していれば
今のように自分の病と日常生活や社会生活上の支障や弊害ついて悩み葛藤することもなかろう。
自分の中では今の私はなりたい自分ではないけれど
「それでも良いよ」と太鼓判を押してくれる人がいることが重要。
自分に自信がないから安心感を得られて自信をつける後押しをしてくれる第三者の存在は偉大だ。
私の場合はその存在が彼であり、寝込みがちでも手抜き飯でも文句を言わないでいてくれているので
今の私でも良いのかなと安堵するきっかけになっている。
誰からも認められず、ひたすら努力が無駄になるような昔のような環境下で今も生きていたなら
自己卑下は加速したまま今もなお自分を言葉で拘束し、痛めつけることしかできなかったかもしれない。


地雷嫁な私ですが極端な話、彼に対してだけは良い奥さんでありたいし良い奥さんであろうと思う。
世間の目は厳しい。でも周りを気にしすぎてビクビクするのは精神衛生上良くはない。
しかしこの期に及んでも自分をよく見せたいとか
ダメな自分を克服したいとかいう変なプライドはなくならなくて
周りのレベルに合わせようと気を張って頑張りすぎても後々疲れて動けなくなってしまう。
その加減が難しいのだけど上手く調節していけたら良いな。

自分を好きになるハードルは高いけど、
自分を好きでいてくれる人が傍にいるから少しだけ自分に自信が湧く。
不適切な理由だとしても自分嫌いなままよりかはこれで良いよね。


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