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元気になりたい

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前回の記事で励ましのコメントありがとうございました。
お一人ずつお返事できなくてすみません。
気分と体調がまた浮上した頃にコメントレスを再開できればなと考えています。
それまでこのような形になりますことをお許し下さい。


あの記事を書いた後、急に気分がガクッと落ちました。
ずっと黙っていたら彼が異変に気付いたらしく「大丈夫?」と話しかけてくれ
その後毛布に顔を埋めてすすり泣いていたら止められなくなりわんわん号泣していました。
ただ「元気になりたい」と繰り返しつぶやいて。

昔の写真を見たり、やりたいことややらねばならないことが何でもできた昔のことを思い出して
久々に自分から病気を引き離したい気持ちに駆られました。
もう病気のことについては長く付き合っていくと受容していたつもりでも
病歴が6年過ぎてもまだ過去に囚われているんだなと感じました。
多分受容するということが諦めという感情から形成されていったからかな、と。

私からいろんなものを奪っていったこの病気。
でも病気にならなくても人は皆月日の流れとともに変わっていく。
病気にならなくても失うものや諦めなければいけないことはたくさんある。
そうやってなりたくない自分になってしまうのは自分だけではないと言い聞かせても
自分の素直な気持ち、本音を押し殺して隠そうとしている。
悲劇のヒロインや自己中心だと周りから言われたくないから。
そういう無駄な我慢からかこの日みたいに小爆発を起こすことがあります。


私の言う「元気になりたい」は躁的な何でもできるパワーのことじゃなく
たまにしんどいときもあるけど何でもない日常が当たり前で深く考えることがなかった頃、
つまり病前に戻りたいという同義語でした。
無理な話なんだけど今みたいな軽うつのときはネガティブなことを考えすぎてパニックになり
子供みたいな駄々をこねる主張をしてしまいがち。
激うつのときは考える能力すら奪われるのでこういう主張はしません。ただ死にたいだけ頭にある。
でも今の私ではない私の中の臆病者の主張はやっぱり後悔だらけなんですよね。
臆病者は病前の私の人格。臆病者の私は心が弱ったときにちょろちょろ出ます。
病前には戻れないけど病前の人格が残っているのはそれが私の本質だと言えるのでしょう。
本当に全てを受容するにはまだ長い年月が必要のようです。


それでもたくさん泣いてすっきりしましたよ。
たまには包み隠さず本当の自分に戻って我が儘をぶつけるのも大切なのかもしれません。


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