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絶望だけはしないこと

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終日気分は鬱々、身体も重い日が続いて1週間が過ぎました。
覚醒してもすぐに起き上がれず、活動できるようになるのは夕方から。
それでも朝から晩まで寝込むのは3月に入って今のところ一度だけ。
まだまだ軽うつ。このままズドンと堕ちてしまわないように無理はしないのが今の短期目標。

これ以上堕ちないためには絶望しないことが要求される。
去年激うつになった理由は自分の人生に絶望してしまったから。
主治医からストップがかかり散歩すら思うようにできなくなった。
私はそんなに具合が悪いのかと思い知らされる。
家族仲も衝突ばかり、逃げるために仲間を求めて障害者生活支援センターに通所するも
セクハラに遭い、執拗に交際を迫られ人が怖くなり行けなくなる。
僅かに抱いた小さな夢も目標も叶わないのだと絶望した瞬間から寝たきりになった。

絶望さえしなければ生活レベルは落ちても長期間寝たきりにはならない。
小さな楽しみや日課があるだけで絶望への道を塞ぐことができる。
今はそんな小さな楽しみも支えてくれる人も近くにいる。
だから今度は大丈夫だと思う。思いたい。


躁うつに振り回される生活を長年過ごしてきた中で学んだことは多くある。
ただ流れのまま躁うつの波に翻弄されていただけではない。
実際に痛い目に遭わなければ病識を確立させることもできなかった。
主治医の先生も過去の荒れた私とは違うと褒めてくれた。
それは何かを反省し、学び得て、実行できて、改善できた証なのだろう。
だからもっと自信を持て。1mmずつでも前を向いて歩いている。


こんなふうに頭の中でリピートさせる。
あまり前向きすぎない思い込み。今はそこそこ効果はあります。
普段はしない自己肯定だけど、
うつのときに自己否定ばかりしていると心と身体はリンクしていて本当に身体が動かなくなる。
何に対してもネガティブに捉えがちな今の状況を緩和させるための私の策。

弱音を吐きながら、ちょっと前向いて、でも余所見して、好きなように立ち止まって、
今はそんなゆるい感じで良いんだ。


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