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生ぬるい湯に浸かる生活は人柄さえも変えてしまう

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どうも具合の悪い日は続いているみたい。
最近睡眠はよくとれている。最低でも8時間は眠れている。
ただ体力がなさすぎて何をしようにも休憩を挟まないと動けなくなってしまう。

昨日一昨日と立て続けに外出したので今日の気分はかなり低め。
そして先日婦人科に行ってから微量の不正出血が続いており不快。
右下腹部の違和感は続いている。診察のときに手荒にお腹を押されたせいだと思う。
出血も内診があった翌日くらいまでは出血するんだけども
内診後にこうも出血がダラダラ続くのは今までなかったので気持ち悪い。

今日は明日のお花見に行く気力と体力温存のために一日中家に引きこもることにした。
買い物も昨日済ませたので買い出しに行かなくても大丈夫。
本は相変わらずなかなか読めない状況だったので
長い間したくてもできなかった寝具の洗濯と布団叩きをして寝床が気持ち良くなった。
多分本格的な寝床の掃除は去年の暮れからしていないと思う。
布団叩きに加えて掃除機でありとあらゆる埃を吸い出したので気分も軽くなった感じ。
何だかんだで一日の生活の中で過ごす時間が長いのがこの布団の上なので常に綺麗にしておきたい。
掃除を終えたらぐったりして疲れてしまい、綺麗になった寝床で早速うなだれている最中。

外出時だとこうやって休みたいときに休めないから外出することに抵抗感があったりもする。
外出した後の反動も今は強い。易疲労性なのかちょっと動いただけで寝込みがちになる。
こんな状態だからまともに運動なんかできない。
なのに食欲は止まらなくて結局66kgまでリバウンド。ダイエット開始時より増えてるよ。
ドーナツ屋さんには毎週通ってるし甘いものや炭水化物のオンパレード。
寝る前の過食さえどうにかなればな。
ダイエットとか運動とか言ってる場合じゃなく、今は生きてるだけでいっぱいいっぱい。
食欲なんかいらないからずっと寝ていたいとすら思ってしまう。


2日前、ウェディングドレスを着ている夢を見た。夢の中だったけど幸せだった。
でも現実はこんな身体じゃ着られないし
太ったまま写真を撮るくらいならドレスを着ることを諦めるくらい今の自分の身体が憎らしい。
いつもならそんな目標に向かって努力するぞ!と意気込んで自分に鞭打つことができるのに
本当に意欲や情熱が湧いてこない。時に自分を苦しめるくらいのストイックさが消えてしまった。
結局は軽躁の力を借りなければ夢を追うことすら難しいんだなと思った。
結婚しなくてもウェディングドレスは着てみたいというのが長年の憧れであり夢だった。
今、夢が叶う条件は揃っていても、
夢や希望を追う生活はおろか目の前の当たり前な生活でさえ満足にこなせない。
そんな時期に夢を思い描いても虚しくなるだけだよな。


療養生活になってから良くなったこともあれば悪くなったこともある。
自分に厳しくなることが穏やかになったことで生きやすくはなったけど、
自己実現を追い続け、自分を成長させようという意欲や
なりたい自分になるんだという強い意志は欠落してしまった。
どうでも良いやとか、どうにでもなれみたいに投げやり思考。
どうせ叶わないと最初から諦めモード。昔の私が今の私を見たら酷く罵っているだろう。
こんな変化を感じると療養生活になって良かったのかなと思う。
生きにくい状況下で病気ながらも必死に生きていた頃の方がずっと人間らしかった。

もしかすると生きにくい状況だったからこそなりたい自分になるんだと必死になれたのかもしれない。
ただあの日を境に自分の人生に絶望してからは夢を追う生活をやめてしまった。
今は誰からも指摘されることも、評価されることも、非難されることもない生ぬるい生活。
そんな生活に慣れてしまえば二度と病前の頃の生活には戻れないだろうと
療養生活に入る前に危機を感じた私の感覚は間違いじゃなかったのかもしれない。
何でも挑戦し続けたあの頃の自分に戻れる自信はない。


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