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あのときできなかった親孝行

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いやー。昨日は大変でした。
もともと両親らと約束があったのですが思った以上に長居してしまい
今日はあまりよく眠れず朝を迎えました。結構きつい。
書きたいことはたくさんあるので順を追って書いていきます。


実は先日母の誕生日でした。
私はこの前病院帰りで実家に寄った際に母へ苺をプレゼントしました。
気付いた頃から毎年母の誕生日は苺をプレゼントしています。
インパクトもサプライズ感もないプレゼントですが、本人も苺が大好きらしいのでこれで良いみたいです。
それから彼も私の母へプレゼントということで4人で食事に行く約束をしていました。
普段行かないオシャレなレストランで。

そう、去年の暮れに結婚指輪を買いに行った建物内のレストラン。
実は事情があって予定よりも結婚指輪を買いに行くのを早めたのは
消費税増税前に買いたかったこととその建物内のポイントカードのポイント付与が5倍デーだったからでして
その貯まったポイントでいつか家族4人で食事をしたいねと彼と話していました。
通常のポイント付与よりも5倍多いとポイント分だけで4人の食事代を支払えるくらいありました。
もちろん私の両親へのプレゼントだったので支払いは私たちでするつもりでした。
いつも何かとご馳走になるばかりで一度もご馳走したことがなかったので良い機会でした。


食事記録の記事を上げる際にまた書く予定ですがこの日は鰻屋さんで食事をしました。
鰻なんて滅多に食べないのでテンションも上がります。
ひつまぶしを食べながらたくさん話をして、さぁ帰ろうかとレジに向かい会計しようとすると
無愛想な店員に上から目線でポイントカードのポイントは使えませんとピシャリと言われ。
理由を聞いたらポイントは貯められる状態だけど会員登録をしていないからポイントは使えないと。
そんなのカード作ったときに聞いてないよ!
会員登録が必要だと知っていたならカードを受け取ったその日にiPhoneでやってたよ。
名前や住所を入力するくらいならすぐできそうだし今登録しても良いですかと聞くと
それも面倒くさそうな顔をして即答で「無理です」と。
よくこんな応対で接客してるなぁと元接客業は思うわけです。
ファーストフードの店員さんの接客の方が気持ち良いくらい。
この店の鰻が好きで働いていた頃はよく足を運んだお店でしたが一気に嫌いになりました。
正直もう二度と行きたくないです。それくらい不愉快な態度だったもので。


こんな感じでレジ前でもたついて全額現金払いで支払って店を出た後は
母からお金を押し付けられ、受け取らない・受け取っての押し問答状態になった結果、
ご馳走するはずがまたもご馳走される側になってしまいどうも腑に落ちない形になってしまいました。
それもあったため、終日あの鰻屋の店員に対して腹が立って仕方がなかったです。
自分がもっと下調べしておけば何か違ったんでしょうが何だか悔しい。
あまり行かないショッピングモールなのでまたの食事の機会に使えば良いと言われましたが
あまりにも行かなさすぎてポイントが失効しないかが不安です。たくさんあるしもったいない。
もちろんいつでもポイントは使えるようにあの店を出てから即行会員登録は済ませておきました。

楽しく食事をするはずがまた空気が悪くなってしまった。
何かと外食時に問題が起きる我が家。この日もツイてなかった日でした。

それからは場所を移動して実家まで行き、母へ用意していた誕生日ケーキをプレゼントしました。
大好きな苺のケーキだったのでとても喜んでもらえて何よりでした。
苺が食べられない私以外の3人はケーキを食べて、お喋りしていたら父が仕事疲れから寝出して、
母と彼の3人で深夜2時頃までいろんな話をしていました。
あまりにも遅い時間だったので帰りはやっぱりタクシーでしたが
いろいろあったけど喜んでもらえたから良かったのかな。


私は今まで親不孝な生き方をしていました。
幼少期からお金の問題ばかり降りかかってきて離婚騒動になったり家庭内に冷たい壁ができてしまったり、
そういう環境で生きてきたので私は将来が不安定な芸術の道はやめ、
確実に生涯女一人でも十分に稼げる看護師になると自分の進路を決めました。
私が両親から扶養される立場でなくなったら自らお金を稼いで
家族皆がお金に困らない生活を手に入れられるようにしようと思っていたけど
ああいう事情で高い学費を払ってもらっていながら悔しくも学校を卒業できなかった自分は
自分のなりたい自分を失い、また両親の金食い虫になるくらいならと
行き先は告げずに深夜置き手紙だけ残して両親の前から消えました。

もう成人していたし両親の負担になることだけは避けたい、自分の面倒くらいは自分で見ると
うつ病だと診断された後だったけど自分のことに構う暇はなく無我夢中で働いて
僅かに得た収入を手に取っては「私は金食い虫じゃない」と安心感を得ていました。

それで私は良かったのかもしれないけれど両親はどうだったのだろう。
家出から半年後に久々に両親と顔を合わせたら母は痩せ、父は寡黙になった印象を受けました。
多分私が連絡を一切遮断していた間、すごく心配していたのだろう。
自分たちのことを責めたのだろう。
このとき私はとことん親不孝な生き方をしているなと思いました。
確かに家庭円満とは程遠い状態の頃もあったけど、今思えば皆つらい時期で誰が悪いもなかった。
今のように皆仲良くなれたのならもう過去のいざこざには触れたくはない。
今はあのときできなかった親孝行がしたい。そんな気持ちでいます。


親孝行と言ってもそんな大層なことはできない。
極貧ではないけれど決して裕福ではないので
昨日みたいに食事をご馳走するにもポイント支払いできないことくらいでキレたりする。
働いていないから旅行に連れて行ってあげることもできない。
今私ができることは親よりも先に死なない(自殺しない)ことと元気でいることくらいしかない。
元気でいることですらうつの最中の現状危うい。
しけた顔をして顔を合わせるのは何なのでいつも躁状態のようなテンションで会いに行くけど
その翌日は大体反動で寝込むことになったりする。今日みたいに。
毎回体調のことに気を遣わせるのも嫌なので会いに行くことを躊躇ったりすることも多いけど、
たとえ両親がいつ死んでも「私は生涯親不孝だった」と亡骸の前で後悔することがないよう
たくさんお喋りしたりしてあの頃の空白の時間を埋めることが何より一番の親孝行でありますように。


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