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病相転換期

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病歴はまもなく5年半になる。
振り返ればその中でこの病と向き合ってきた時間は非常にごく僅かだ。
私は今、本気で治療をしていないのかもしれない。治そうとしていないのかもしれない。


私の特徴でもあるけれど、病相が変化する時期は決まって何かきっかけが存在する。
春頃から家に引きこもるようになり、日々状態は悪化する一方。
布団から起き上がれず、風呂にも1週間入らず、この時期強く臭う。
死んだように一日中寝ている。食事もまともに摂らなかった。
それがつい先週までの出来事。きっかけは救急搬送の一件だろうと踏んでいる。

自分の中でずっと我慢して我慢して、抑圧していた思いや感情がはじけた。
大きな声で叫んだ、暴れた。それで何かスッキリしたのかもしれない。
今では毎日風呂に入り、普通に笑うことができ、元気のある日は外に出かけている。
まるで別の人格がもう一つ私の中に存在し、
以前までの人格が眠って別の人格が起きているかのよう。
本当の私はどれなの?と疑問に思うことも多いが、どれも全部含めて「私そのもの」なのだろう。


急速に病相が変化したのだと自己分析している。
日常生活のあらゆる事象に変化が生じている。自分でも戸惑うこともある。
本当は疑問に感じたり、危ないかな?と少しでも思ったら受診するべきなのだろうが
私は飛び込みで受診することがない「我慢したがり」の厄介な患者である。
簡単に言えば面倒なことは嫌いな性格なのだ。

躁でもうつでもそれらの混合状態でもない
今は「病相転換期」と私が勝手に名付けた時期と仮定している。
まだ油断はできない時期、何が起こってもおかしくはないと思っている。
理性を保つことができている間はきっと大丈夫。
でも明日また笑って過ごせるかなんていう保証はどこにもない。


期間限定だとしても、「死にたい」という願望が頭の中から薄れた。
「楽しい」と思う時間が増えた。いろんな欲求が湧き出てくる。
今の病相転換期は難しいことはあまり考えずに、
久しぶりに自分の思うがままにのびのびと過ごすことを第一に考えたい。


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