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一時の糠喜びとしか思えない

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あれから3週間経った。日に日に診察予定日に近づくにつれ、謎の胃部不快感と吐き気が襲う。
当日はまだ生理が終わりかけだった。もしかしたらまた内診があるかもしれないと思い、
近所のドラッグストアで使い切りビデを購入。使ってさっぱりした。
結果論からするとこの行為は結局無駄だった。つまりこういう話だ。


雨がしとしとと降る中、よろよろと病院へ向かい歩いていた。
この3週間いろんな考えが頭の中を巡り巡った。もちろん「最悪な結末」もだ。
どんな結果でも受け止められるだろうか。不安だった。
病院の受付を済ませた後、待合室の中で一人動揺を隠せないまま意識が遠退きそうな感覚になる。
名前を呼ばれ、診察室へ入る。

基礎体温表を握り締め、主治医の話によく耳を傾ける。
まず子宮頸ガン検査の結果だ。これは問題ない。ふう、と息が漏れた。
次に血液検査結果。コレステロール値だけ年齢の割に高いと言われたがこれも問題なかった。
それから一番気にしていた腫瘍マーカー。これも異常な数値ではなかった。
一瞬安堵したが、心の中は曇ったままだった。


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感染症の検査も問題なく、基礎体温表のグラフから「排卵はある」と返事をもらえた。
ただ一番の問題として卵巣は未だ腫れている。
これはいくら良性だとしてもちょっとした爆弾を身体の中に抱えているのと同じことだ。
何かの拍子に捻転すれば激痛が伴う。そうなけば100%間違いなく開腹手術になることは必須。
それから実際に「良性」という言葉をもらってはいない。
卵巣腫瘍の中には良性だが後に悪性に転じる恐れのあるものがある。
やはり手術においてそのモノを見なければどんな病態かまではわからない。
自分の中では「とりあえずは良かった」とも思えない結果に終わった。


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出血や痛みがあればそのときに来るように、とのことで次回は1ヶ月後にまた受診予定。
そのときにまたエコーを撮る。要するに経過観察が必要な状況、これからどうなるかはわからない。
腫れがまた大きくなっているかもしれないし、出血が復活するかもしれないし、痛みがあるかもしれない。
腫れが小さくなっていたら良いなとは思うけどほとんど期待はできない望みだろう。
悪い方向にしか考えられないのは、双極性障害の方の病状があまり良くないからかもしれない。


この件を踏まえて感じた。
自覚症状がないのが一番怖い。痛みや視覚的に判断できる異常がないことが恐ろしいのだ。
自覚症状がないからという理由では「異常なし」とは言えない。ないからこそ不安なのだ。
そして自覚症状がないから自分を大切にできない。自分の生活を見直そうと思えない。
私という人間は痛い目に遭わないと学習できない馬鹿だ。
結果は一般的に良かったのかもしれない。でもこの先どうなるかなんて誰もわからない。
今の私には今すぐに結果を受け止めて「良かった」と喜べる感情すらない。
そんな状態でも立ち向かわないといけない壁。無事に乗り越えたい。


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