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希望のない「その日暮らし」

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昨日の夜から右下腹部に「何かある」違和感がはっきりわかるようになってきた。
痛みじゃなくて石が入ってるみたいな重い感じ。痛くないから気持ち悪い。
正直何かある前に早く取ってしまった方が良いんじゃないだろうかとも感じる。
今は経過観察の意味がよくわからないまま。本音は不安要素はこれ以上増やしたくはない。


持病が増えてしまったことにより、私の生活はますます「その日暮らし感」に拍車がかかる。
ある程度、将来のビジョンが見えていたり希望がある生活の方が
毎日がたとえ苦しくてもどん底から這い上がれる要素の一つになると思う。

今年の始めまでは私にも希望があった。先が全く見えないけど前向きに生きていた時期があった。
でも希望が完全に消えた。それは「到底叶うはずのない距離に希望があった」からだ。
できるだけ今の生活レベルでできることを考えて実践してきた。あまり好きではない本も読むようになった。
ただ主治医が私のそんな生活を全否定してくれた。「頑張りすぎ」だと言い残して。
反発心に満ちていた頃は何クソ!と思いながらも自分なりに工夫した日常生活を送っていたが
診察のたびに主治医の否定的意見を聞く羽目になり
自分のやっていることが無意味なのかもしれないと感じた。
そんな不信感を抱いてから病状が良くなる兆しは全くなく
絶望した後完全にうつ転、寝たきりの生活を送った。

私の希望はそこで消え去ってしまった。希望なんて持っても仕方ないんだと。
希望があったから間違った道に進まぬように自制できた。今はそれがない。
繋ぎ止めるものは全て「他人」だ。他人に迷惑がかかるという理由しかない。
自分の希望を失いたくないからという理由とは比較にもならないくらいの重みの差がある。

希望を失ってからの生活はまさにその日暮らしだった。
一日一日何があるかわからない不安定さの中、ギリギリで生きていた。間違った道に走ったこともあった。
でも今の私には再び希望を持つことはできない。
大きくなくて良い。小さな希望でも叶わないと感じたら自分が壊れてしまいそうになる。
より小さな希望であるほど、叶わないものだと思い知らされると自分が無力で虚しくなる。
今は先のことを考える余裕すらない、その日暮らしで生きることで精一杯なのだ。


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