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夫婦の温度差

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何だか久しぶりに精神の方が堕ちてます。
うーん。最近は身体の不調が多かっただけに急に夜になって
抑うつ状態になっても対処の仕方がよくわかりません。
寝て気を紛らわせるくらい、か。


昨日は旦那さんと意見の食い違いで軽く口論になりました。
日中仕事探しや家探しに非協力的で一日の大半ゲームをして遊んでいる姿を見ると
本当にこの先大丈夫なのかと不安感が強くなり始めました。
旦那さんはもともと仕事熱心な人で今まで真面目に会社に従事してきた姿を間近で見てきただけに
新たに見る旦那さんが無職の姿をただ単純に受け入れられないのでしょうか。
焦りを感じていない様子を見てどうもきつい口調になりがち。
私が怒ると突然職探しをし始めてしばらくするとまたゲーム。その態度にイライラ。
会社を辞めてから1ヶ月くらいはゆっくりしてほしいなと言い出したのは私なのに何だか酷い嫁ですよね。
自分は働けないと言い訳する塵なのに。

「私だっていざとなればパートに出る、職探しをする気がないなら私が働く」とつい口走りました。
急に思い立ったわけではなく常日頃思っていることなので私の本心ではありますが、
さすがにこれからの生活がかかっているとなると、
躁状態になってでもお金を稼がねばならないと思うんですよ。
いちいち体調がどうのとか言ってられない。明日生きていけるかがかかっている。
なのにのんびりしている暇などない。とにかく自分一人でもハローワークに行きたい。
私はそんな感じで思っていますが、旦那さんはハローワークに行くことや
ハローワークで職探しをするのはあまり乗り気ではなく、
求人誌やネットで職探しをしたいみたいなことをぼやいている割にはゲームばかり。
夫婦の温度差を感じてしまう日でした。
結局は物事を深刻に考えないか考えすぎるかの違いかもしれません。


これでも3月に結婚したばかりの新婚ですよ。
新婚生活のテンションとは思えない負のオーラが漂う生活をしているなと自分でも感じます。
本当に結婚して良かったのかなとは思いたくないですし思ってもいませんが、
旦那さんは私と結婚して幸せなんでしょうか。
心身ともに健康な人と一緒だったらこういうときでも支えられるんでしょう。
だけど私は何もできないですよ。最低限の家事くらいしかできない。
気持ちに寄り添いたくても冷たい言葉が出てしまう。
自分をストイックに保ちたい気持ちが溢れ出て、他人にもそれを要求してしまうような私の傾向。
昔と変わらないな。


死にたくなっても自分が望んで築いた家族がいる限り、死ぬ死ぬばかり言いたくない。
でもこんなに自分が無力なら結婚せずにあのとき自分で命を絶てば良かったのかなという邪心が顔を出す。
家族がいる限り無責任なことはできない。これ以上迷惑はかけられない。
気分が堕ちるときはこういうことでも頭に浮かびます。
とことん不出来な嫁です、私は。


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