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何もしない私はそこら辺の塵と一緒

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前日の夕方まで全く気付かなかった今日の精神科の診察。
予約していたのをすっかり忘れていました。それくらいいろいろあった2週間でした。
自分の体調に気を遣うのも自己分析するのも疎かになっていた最近。
状況が状況だけに仕方ないと言えばそうなんですが、
主治医に伝えることもまとまらないまま終始支離滅裂な診察日でした。


前回の診察もそうなんですが旦那さんも一緒に病院に来ています。
でも診察室に一緒に入ったことは一度もなく、今日も待合室で待っていてもらいました。
一緒に入ってもらった方が良いのかなぁ。
たまに他の患者さんが家族を連れて一緒に診察室に入る姿を目撃したりしますけど
私の場合はどんなに支離滅裂でも自分の体調報告は自分でできるしなぁ。
初診の頃みたいに心神喪失状態でどうしようもないときには旦那さんにお世話になろうと思います。
でもまぁそんな日が来ないのが一番良いんですけどね。


とりあえず毎日何かしら外出していたこと、寝込む暇がなかったこと、
睡眠時間は問題ないけど寝付きにくいし物音や光の加減で簡単に中途覚醒すること、
メンタル的に自分のことに構う暇すらないくらい今後の生活が不安な話をしました。

前回の診察はゴールデンウィーク前で患者さんが待合室に溢れ返っていて混んでいたので
診察も結構適当な感じだったんですが、今日は私の支離滅裂話を先生は忍耐強く聞いて下さいました。
最終的に「先のことは心配だよねー。でも就労は駄目ね」ということで完結。
焦る気持ちはわかるけど、働く前にデイケアなどのワンステップ踏むのが大事だと。
そりゃその方が良いに決まっている。
でもわかってるけど現実問題お金がなければ病院に行くこと以前に
住む家もなくなる、食べることもできなくなる。
そうなる前に何とかなるなら何とかしたいってなるとこんな病体でも働きに出るべきだと言いました。
そんな自己犠牲は駄目よーと言われましたがそんな葛藤は生活が安定するまで続くだろう。

ですが自分でもわかっている。
やる気が誰よりもあって一生懸命頑張ることはできてもいつかまた動けなくなる日は来る、と。
双極性障害はそういう特徴のある病でもある。
今活動的で何に対してもチャレンジ精神旺盛なのは、私が無理矢理作り出した軽躁状態だからかもしれない。
少なくとも今の状態は主治医が望む低め安定の体調ではない。

ちゃんと今までの失敗を踏まえて二度と同じ過ちは繰り返さない、
家族や主治医に迷惑はかけたくないと思っているのでそれがストッパーになり
衝動的に働きに出ることが抑えられている。
今はまだ僅かながらに金銭面の余裕はあるけど、
来月、3ヶ月後、半年後にも不安定な生活のままなら抑制が効かなくなるかも。
そんな理性を失う状態にならなきゃ良いんですが正直あまり自信はありません。


それでも忍耐。動かずじっと見守ること、手を添えること。
私の性格じゃ難しいんだよー。何もしないことが罪悪感の塊だから。
何かしなきゃ、何もしないのはそこら辺の塵と一緒。そんなふうにしか思えないんです。


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