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発症前の記憶と今の思い

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ふと昔のことを考えることがある。

精神病になって6年が過ぎた。
今となって振り返るとまだ6年しか経たないのかという気持ちが強い。
毎日目まぐるしく自分の生き方や考え方、そして病状も変わっていった。
今でも漣のように生活が安定することなく常に大波に揺さぶられている状態は続いている。
成人してからの私の人生は自分が想像していた以上に試練の連続だった。
誰のせいでもないということはわかっていたから誰を責めることもできず
ただ神に縋り、神を恨んだこともあった。


6年前のあの日、私って今うつなんだろうなという自覚はあった。
看護学校に通っていたので当然精神疾患についての勉強もしていた。だから知識はあった。
発症する1年くらい前から抑うつ状態は続いていたように思うけれど、
そんな私の心の内は家族だけでなく親友たちにも打ち明けることはしなかった。
学校を辞めたかったこと、死にたいと思っていたこと、
当時は両親との関係も悪かったので両親に本音を吐くことは一度もなかった。
親友たちは大変な学校生活を送りながらも互いに手を取り合い前向きに学業に専念し、
その姿を見て私も一緒に同調したいと思い、足並みを揃えて輪に入ったのだけれど
心の中では私だけ浮いている感じは否めなかった。

誰にも私の本音を探られないよう負の感情をひた隠しして平然を装っていた。
もし心の内が誰かに知られたら教員の耳に入るかもしれない。
そうなればそれを理由にまた退学を迫られるだろう。そんな恐怖もあった。
そして何より親友たちを失いたくなかった。
でも結局退学することになり親友はいなくなった。それ以来、私には友達がいない。


当時は自分の本音を隠しながら生きていた。
誰にも助けを求められない生活はつらかった。
今のようにTwitterやブログにも吐き出すことはできなかった。
第一寝る時間さえ削られる学校生活なのにそんな時間はこれっぽっちもなかった。

ストレスを吐き出せず溜まる一方。
そんな状態でも自分から病院に行こうとはしなかった。
あの日母に連れられて精神科病院に行っていなければ
今でも進んで精神科病院に行くことはなかったかもしれない。
明らかに自分の異常は感じていたのだけれど
完全に課題をこなすことしか頭になくて自分の本音は見ないふりをしていた。
ただ資格を得るために。学校を卒業できたら解放されると信じて逃げなかった。


もしもっと早くに誰かにSOSを出せたら何か変わっていたのだろうか。
今よりずっと状態が良くて社会復帰もできていたかもしれない。
でもそんなたられば話なんてするだけ無駄だ。
現実はどうやったって変えられはしない。
よく頑張ったと当時の私を褒めてやりたい。
今はあの頃のように自分の体力や精神力を削って何かを頑張ることはできないから。

つらかった経験は絶対無駄にはならない。
結果は伴わなかったけど全力まで頑張れた経験があるから
ここまで状態が悪くなっても自分の社会復帰に対して今でも恐怖は感じていない。
ブランクが長くなるほど緊張や不安はあるけど、
必ずまた働くのだという意欲だけは誰にも負けない自信がある。
大変だったけど楽する人生より苦労の多い人生の方が何かあったときの適応力はある気がする。

若いうちに苦労しておいて良かった。
今なら多分耐えられない。


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