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臨時で診察に行きました

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昨日の朝起きてみるとシーツは血まみれ、自分の服にも血が付いていて
ふと自分の腕を見たらまた新たな傷ができていた。
謎に左手の中指と小指まで切れている。
部屋を見渡すとトイレの壁や棚、普段ドアにかけてあるエコバッグにも血が付着していた。
信じられないくらい広範囲で無造作に切りつけてある。なのに記憶がない。
七分袖なら着られるレベルではなくなり、もう完全に長袖しか着られないだろう。
切っている最中の記憶はないのにiPhoneの画像フォルダにはしっかり写真が残っていた。
頭がイカれているときの私の行動はよくわからない。


当然そんな状態で起きたので旦那さんにバレた。
旦那さんは私がどんなに自傷行為を繰り返しても決して怒りはしない。
いつも「どうしてしちゃったの?」と優しく聞いてくれる。
本当に私にとって最高の理解者だ。だからこそ罪悪感が胸にねじ込まれる思いがする。

泣きながら今まで黙っていた胸の内を明かした。
全てを話したことで自分はすっきりしたようでも
旦那さんを傷付けてしまったような気持ちが相まってまた泣けてきた。


とりあえず落ち着くとまだ朝の8時。
あまりにも腕の状態が酷いので、通院先の病院に電話をかけて昨日診察してもらえるよう手配した。
でも自然と腕を切ってから気持ちが穏やかになった。
傷痕はどんなに酷くても後悔はしていない。
そうしなければ生きられなかった事情があったのだから仕方がなかった。


病院の予約時間は昼過ぎ。
相変わらず待合室の空間は苦手だけど、前回と違って比較的すぐに診察室に呼ばれた。
いざ先生を目の前にするとなかなか本題を言い出せず、
小さな声で「切ってしまいました」と伝えた。
見せてほしいと言われたので羽織っていたカーディガンを脱ぐと驚かれた。
「これは酷いな」としばらく私の腕を視診した後、
記録として写真を撮らせてほしいと言われたので承諾し、先生は裏へ何かを取りに行った。
デジカメで撮るのかなと思えばiPadみたいなタブレットを持ってきたのは予想外。

角度を変えて2枚写真を撮って私に見せてきた。「客観的に見ると違うでしょう」と言って。
確かに改めて全体を見ると酷い腕だ。でも私にはお似合いだなと思ったのは本音だった。
だから後悔がないのかもしれない。もうウェディングドレスも着られなくたって良いさ。
今の私の状態を表すと「前向きな絶望」という言葉が一番しっくりくる。
死のうとは思わない、生きることには一応前を向いている。
でも普通に生きられないから私なりに生きるために自分を傷付けている。そんな状態。


先生も旦那さんと同じように私を責めたりはしない。
だから余計に申し訳なく感じる部分もある。
だけどリストカットは依存しやすいからねという忠告は受けた。
リストカットは簡単に依存できると思う。
刃物を自分に向けても恐怖を感じなくなったら多分抜け出せないのだろう。
私はもう自分に刃物を向けることに抵抗を感じなくなってしまった。
でもこのまま泥沼へ足を踏み出すことは避けたい。

先生も今回は状況的に仕方がなかったと言ってくれてほっとした。
ただ先生が提示した今後の対策はあまりにも受け入れ難いものだった。
その話は長くなるのでまた別の記事にします。
とりあえず私の腕は滅茶苦茶になりましたが今は前向きに生きています。


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