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誰も傷付かないように

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昨晩処方通りに寝る前の薬を飲んだ。
一向に眠気が来ない。連日夜にアルコールを摂取しているせいか。
布団でごろごろしていたら同居人と軽く口論になった。
今思い返せば私が感情的になっただけの話なのかもしれないけれど。

数日後に出かける予定がある。最近生活自体が滅茶苦茶で自分でも不安なのだが
出かける当日に「どうせそんなのじゃ起きられないでしょ」と言われたことにカチンと来た。
好きで起きられないんじゃない。頑張ってもどうしようもなく起きられないときはある。
そんな中でも自己調節して特別出かけるときは早起きを心がけている。
(実際には朝起きられるか不安で緊張状態から一時的な不眠傾向になるだけ)
そんな努力もわかってくれないのかと口には出さなかったけどキレた。

「もういい、行かない」

お決まりの二極思考。何でこんな考え方しかできないんだろう。
息を殺しながら泣いたけどすぐ泣き止んだ。
その後も布団の上で横になるものの眠れない。またアルコールに手を出す。
何で駄目なのかもよく知っている。躁うつ病患者は依存症になりやすいからって。
でもわかってても飲まないとやってられない時期はぽつぽつと混在する。

しばらくして「何か食べたい」に思考がシフト。
4時頃に近所のコンビニに大量に食材を買い込んだ。胃に流し込んだ。
究極に気持ち悪さが襲う。少し落ち着いてその後入眠したらしい。

13時、目が覚めた。今日はとても天気が良くカーテンの隙間から日差しが差し込む。
起きたと同時に口の中が気持ち悪い。胃がもたれて吐き気がする。
洗面所で歯磨きを2回してうがいもした。胃のむかつきは取れない。
気を紛らわせるために外に出て散歩しようと外に出た。昼間に外に出たのは久しぶりだ。
途中本屋に来た。不定期だけど双極性障害の本が出ていないかチェックしに行っている。
前回来たときは1冊しかなかったけど今日は新しい本が2冊あったから立ち読みした。

大体知っていることが多かったけど、昨年末と今年に出版されたばかりの本だったので
新しい情報も少しあったりと参考にはなった。
でも最後の方のページを読んでいたらだんだん悲しくなってきた。

最後の方にあった項目は「患者対家族の接し方」だ。
いつも私は患者中心でものを考えることが多かった。
しかし家族側から見て患者と接するとなるとすごい疲れるんだろうなと思った。

家庭内で衝突が絶えなくて自分が耐えられなくなると私は家を飛び出すことが多い。
それは私がこの家にいたら皆傷付くからと思うからだ。被害妄想的かもしれないが。
5年半前に家出したのもそういう背景がある。当時家庭内はかつてないくらい暗かった。
基本皆無言で会話の話題に出てくるのは私がうつ病(当時)になったことはもちろんだが
退学に迫られた学校のことばかり。行き場のない怒りと溜息、気まずい空間。
自分を責めた。もう少しの間耐えられたら、我慢できたら、と。
人生で初めて大きな挫折を味わったときだった。
でももう成人している。縛られるものはなくなった。だから自活してやろうと思い立った。

頑張っていたけど今は頑張れなくなった。
実家に舞い戻るようになって家族は私の世話をする。その心労は計り知れないと思う。
口には出さないだけで、これまでいろんな迷惑をかけてきたのは事実であり
できるだけ迷惑をかけないように生活するのは病状が落ち着いていればできるが
そうじゃないことの方が圧倒的に多い。自制心が働かないことが最近増えてしまった。
家族にあまり私のことでストレスをかけたくはない。
結果離れて暮らす方がお互いに幸せになれるような気がする。

今は良くしてくれる同居人の家が仮住まいだけれども同居人の心労もわからなくはない。
休日以外家にいるのは一人のことが多いのが救いだが、
昨晩のようにぽろっと出てしまった言葉はきっと本音なのだろうと思う。
本当にここにいて良いのだろうか。そう一気に頭の中に思考が湧いて涙腺が緩む。
これ以上見ていられなくなって本屋を後にした。


好きで病気になったのではないけれど、家族のサポートが必要だとわかっていても
家族に甘えるのも同居人に甘えるのももうやめたい。
いつか自活できる日はまた来るのだろうか。
主治医は「また働けるようになりますよ」と穏やかに言う。
でも書面上では私は「予後不良」なのだ。どちらが正しいのかわからない。
もう見込みがないのなら変に希望を持たせるようなこともやめてほしいと思うけれど
私が主治医に対して嘘をつき続けている以上、何も言い返すことはできない。


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