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最狂の気分屋と定まらないこれからと

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この間室内で大暴れしてから反省したのか日々のストレスが発散できたのか
やっと普通に旦那さんと話せるようになりました。それでも積極的に話そうとはしませんが。
話しかけられたら暴言を吐いたり嫌味を言わずに答えられます。
とにかく理由不明の旦那さんに対するイライラが嘘のように消えました。
本当にあれは何だったのだろうと振り返っても自分のことなのによくわかりません。
最狂の気分屋なのか、これが躁うつ病の症状なのか。

それでも頭の中は常にぼーっとしている感じで
真剣な内容の話を旦那さんとを話し合っても、内容が全く頭に入ってこなくて常に上の空状態。
仕事の話とかこれからの話をしてるのに「そんなことどうでも良いや」みたいに感じているようで
旦那さんと普通に話せるようになっても自分のことで精一杯で人のことは考えられないようです。


そう言えばこの間大暴れしたときに「もうこんな家出て行く!離婚する!」みたいなことを言っていて
改めて考えてみると私の今の結婚生活って特に以前の生活と何ら変わりないんですよね。
同棲歴も長いしこの家に住んでから4年くらい経つし。
苗字と戸籍が変わっただけで正直「ああ結婚したんだな」という実感はほとんどありません。

結婚すればもう「この家から出て行く!」なんてことは言わないだろうと思っていました。
これまでずっと長い間結婚するかしないかよくわからないままダラダラと同棲していて
肩書きは「恋人」のまま、繋ぎ止めるものは特に何もなく
結婚する前は身勝手によく家を出て行ったことがありました。
少なくとも2回、大きな引っ越しをして出て行きました。
しかも荷物は3日間ほどで自分一人で綺麗にダンボールにまとめて詰めてそれを台車に乗せて
グラグラ不安定のまま郵便局まで押して荷物を実家まで送ったこともありました。
その当時がこの前のように室内で大暴れした最後の日でした。それが約2年前の話。

結局結婚しても私の暴走行為は変わることはなかったし、簡単に「離婚」という言葉を言い放つ。
それってきっと結婚したという実感がないからなんでしょうね。
まだ結婚して3ヶ月も経っていないです。とてもじゃないですが甘い新婚生活なんて嘘のような毎日。
毎日お金のことばかり考えていて、性格も以前にも増して捻くれたような気もします。


そんな中、昨晩また新婚旅行の話題になりました。
けじめというか、結婚式も新婚旅行もないと絶対後悔する、と。
結婚式は私にとってみれば招待する友達もいなければ、
大金をはたいてまで自分の晴れ姿を他人に披露する価値はないと思っていますが、
新婚旅行だけは思い出作りのために前々から「どこかに行きたいね」と話し合いになっていたけれど
旦那さんが急に職を失うことになり、私の両親も含めた家族会議で視野に入れていた海外旅行もキャンセル。
せめて一泊でも良いからどこかに行こうかという話も自然としなくなりました。
でもやっぱりこんな調子だと安くても良いから行っておくべきなのかもしれません。

そんなわけで昨日新婚旅行について再度話し合う機会になりましたが、
旦那さんは海外旅行がキャンセルになってから新婚旅行用にとっておいたお金を使ってしまったそう。
「だから新婚旅行に行くんだったら宿代もケチってラブホテルとかに泊まろうよ」と言われたときに
ものすごく嫌悪感を覚えました。そこまでするのなら最初から新婚旅行なんか行きたくない。
そういう感じで意見が割れてまた新婚旅行の話はうやむやに。
「結婚したんだ」っていう一つの区切りとして旅行に行くんだったら
海外旅行みたいな贅沢じゃなくても良いけどわざわざお金をケチってまで行く必要もないような気がする。
そうなればきっと嫌な思い出しか残らないだろうな。
とてもじゃないけど人に「新婚旅行はどこに行ったの?」って聞かれてもそんなこと言えない。
ならきっとこのままの方が良いんだろう。


何だかいろいろ考えているとまた絶望感が押し寄せてきます。
ストレスを感じないように何も考えずに過ごしたいけどこれからの話し合いはしないといけないし
何のために今生きているのかすらよくわからないままでいます。


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