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一歩踏み出す勇気で再会できるチャンスを掴めど

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夜になると大体頭の中は変な妄想や思考でいっぱいになる私。
昨晩はパソコンの中の画像フォルダの中を整理していたら
かつての旧友からもらった手紙を写した画像が出てきてそれに見入っていた。

6年前の春、私が退学すると決めてから
最後に教壇に立ってクラスの皆に別れの挨拶をするときにもらった手紙。
送ってくれたのは中でも特に一番仲の良かった友達、いや親友だった。
私と背格好もよく似ていたので周りからは後ろ姿をよく間違われたりもした。
その手紙には戴帽式を終えたときの二人が写してある写真が同封されていた。
今でも当時の写真を見るたびに悔しくもあるけど
それ以上に旧友たちの近況がどうなっているのか気になって仕方がなかった。

あの日、病気になり学校を辞めざるを得なくなってしまった。
そして旧友たちとは自分から距離を置くようにして連絡を遮断した。
なのに急に近況が知りたいだなんて自分勝手なのだろうと思うけれど
よく考えてみれば私はまだ旧友たちのことが好きなのだ。
学校はいくら憎くても彼女たちは共に学校側と闘ってきた戦友でもある。
誰かが動けなくなれば周りが手を取り合い助け合う、そんな仲間たちだった。
身勝手なのは承知の上だったけれどもどうしてもいてもたってもいられなくなった。

昨晩もそんな気持ちに急かされるようにして
思い立ったかのように学校名をひたすら検索にかけてやっとの思いでFacebookの中に旧友の名を発見した。
彼女は既に結婚していたようで姓は変わっていたものの、
プロフィール写真にある外見は相変わらず彼女のままだったのですぐに彼女だとわかった。
深夜にもかかわらず友達申請のボタンを押し、その後眠気に襲われてその後就寝した様子。
無視されるんじゃないか、私も姓が変わったしそんな昔のことなんて忘れられているんじゃないか、
そういう不安はないとは言えなかったけれど、私の予想を覆す返信が届いた。


しかも私が友達申請を送って数十分後に返信をくれたようだった。
私はいつものように昼まで寝ていたので気付くのが遅くなってしまったけれど
そのメッセージの内容を見て思わず涙が溢れてしまった。

「ずっと私に会いたかった、探してくれてありがとう」とそう言ってくれた。
それからしばらく他の旧友らの近況の話を聞いたり、彼女自身の話をチャットでやり取りし合い
「お茶でも行こうよ!」と向こうからお誘いがあったので来月7月に6年4ヶ月ぶりに会うことになった。
本当に奇跡というか今の現実が信じられない。
こんな私でも受け入れてくれたんだという気持ちも溢れてきて今も興奮と混乱状態のまま。
ただ特に仲の良かった旧友だけには「うつになってしまった」ということをサラリと伝えただけで
今の躁うつ病としての私は一切知らないわけなので当然昔のようなノリで接してくれるのは当たり前だ。
この6年間の空白の時間を知られても幻滅されたりしないだろうか、
やはり世間様と同じように偏見の目で見られ、今度は向こう側から距離を置かれてしまうのではないか、
そう考えると躁うつ病になってしまったという話をカミングアウトする勇気はこれっぽっちもない。


今もこの文字を打つ手がガクガク震えている。
約束した以上後には引けない。でも彼女に会いたい。
普通の人のように振る舞えるだろうか、昔の私のキャラってどんな感じだったかな、
今はそうやってありのままの自分を隠そうとする術を探し回っている。


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