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死ねない理由

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先日の「内部の自傷行為」の記事の続編に当たるような記事かもしれない。


私が死ねない理由はたくさんある。
むしろ「自ら死を選ぶことを許されない事情」と言った方が美しい。


電車に乗ろうと切符を買う。駆け足でホームへ向かう。何故か遅延が生じている。
また人身事故だ。こんな朝っぱらから人騒がせな、迷惑だ。
そんなふうに感じていた学生時代。その気持ちは今も大して変わらない。

羨ましく思う。確実な死を選ぶ直前まで葛藤や迷いはきっとあったのかもしれないが
結果確実な死を選び、見ず知らずの人間に対してまでも多大な迷惑を残して散れる神経が。
人の目を気にする私にとってそれは無謀なこと。


確実に死ねる方法はそれらを除くと極端に限られる。
一番準備が必要でないものは自宅で首吊りだろう。人に見つからなければきっと逝っている。
寝たきりの病状で動けないときは天井や家具をぼーっと見つめながら
ちょうど良さそうな場所を探していたりする。脳内で事後を想像する。
死にたくてどうしようもないときはそれらがずっと頭の中で再生される。
少し楽になる。また眠りに就く。
完全に満足はできないが、それで希死念慮が強い時期は成り立っている。

でも実際に実行するには?さまざまな障害が残る。
私が死ねば、少なくとも涙を零す人間が3人いるだろう。
いずれも私の人生の大半、世話になった人だ。
その人たちが生きている間は、死ねない。それが私が死ねない何よりの理由。
どれだけ自暴自棄になってもそれだけは頭から離れない。裏切れない。
逆に捉えると、その人たちがいなくなれば私は初めて死を選ぶ権利を有することができる。
その日が訪れれば自分でもどうなるかはわからない。

それまでは死にません。
それだけは約束できます。


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