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金という呪縛

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ここ最近人間関係についてばかり頭に浮かんできては無意味に落ち込んだり
ネガティブな気持ちに押し潰されそうになったりと完全に負のループの悪循環に嵌っている。
考えれば考えるほど自分の肉体と精神を蝕むだけだとわかってはいても
自分の置かれている現状が人様から見られて恥ずかしいなという気持ちが拭えない以上、
「他人が羨ましい病」を再発しては今もなお熱を帯びている状態である。

一度自分と他人様を比較するようになれば抜け出そうにもなかなか抜け出せなくなる。
十人十色、他人様と同じ人生などないのに自分と比較するなど実に不毛な時間である。
ただどうしても金という呪縛に囚われている私は
自分と他人様との比較の際に必ず金という基準を持ち出してしまう。


よく「金があっても不幸な人はいるし金がなくても幸せな人はいる」と言う人がいる。
それは事実であると思う。先に述べたように十人十色の人生、型に嵌った生き方などない。
しかし私の持論では「金がなければ幸せのチャンスを掴む権利は極端に少なくなる」と思っている。
金のない人が必ずしも不幸ではないが、金がなければ生きるというための基本的生活が危ぶまれる。
そんな状態でも「金がなくても幸せだ」と胸を張って主張できる人は
金がなくて金持ちを羨む人たちよりも圧倒的に少ないというのは確たる証拠がなくとも間違いないと思う。


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そもそも金がなくとも幸せだと感じる人たちは幸福に対する閾値が低いと思う。
要するに普段の生活の中で「自分は幸せだ」と感じる感受性が高いと言える。
そういった感性は非常に素晴らしい。私も見習おうとしているがいつも失敗してしまう。
いくらポジティブに考えていても病状の波が荒ぶるほど「他人が羨ましい病」が再発するからだ。
そうなれば全てが振り出しに戻る。何度も振り出しに戻るほど弄れ曲がった考え方しかできなくなる。


私はいつまで経っても金という呪縛から逃れられないままでいるが
決して大金持ちが羨ましいとは思っていない。
世間様の平均年収ほどの収入で生活に困らないけど
それなりの金銭的・精神的余裕がある家庭に対して嫉妬心を抱くことがほとんどだ。
芸能人のような大金持ちは私の生活とはかけ離れすぎていて全く想像できない。
そしてそこまでの贅沢は求めていない。
そうではなく、自分が本来手に入れるはずだった理想の生活が手に入らなかったことに対しての悔しさ、
自分が選んだ人生への後悔、それを阻害した人たちへの憎しみ、
救いようもないくらいとことん負の感情に包まれている。
「他人が羨ましい病」が酷いとこうまで人格は歪んでしまう。


こうやって自分の気持ちを文章として表現してみると本当に性格が腐っているなと思う。
こういう考え方が滲み出ているからきっと人も寄り付かないのだろう。
なので現在のような閉鎖的で孤独という私の人生は自業自得な部分も大きい。
でももしかするとそれなりに金があればこんな歪んだ考え方の自分とは違ったのかもしれない。
そう考えてしまうのも金という呪縛のせい、かもしれない。


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