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人との間に必ず一枚の壁を置く

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私の躁の一番わかりやすい特徴である睡眠時間が極端に短くなったわけではないけれど
どうも最近「軽躁に傾き始めているなぁ」という自覚がじわじわとあります。

とにかく感じたことや思ったことを吐き出したいという気持ちが強く、
でもブログに書くほどではないまとまりのないの文章なので
ここのところずっとTwitterに何かしらつぶやいている気がします。

私は頭の中でもやもやと渦巻く思考を上手く整理して吐き出せるととてもすっきりし、
こうやって文章として自分を表現することは私にとって「排泄」と同じような感じで
ブログを締め括る最後の一文を書いた後は清々しい爽快感を覚えるくらい。
「言葉が便秘」を起こすときは大体うつ期。そうじゃない今は確実に躁の手前なのでしょう。


最初は文章にならない断片的な思考が頭に湧いてくるけれど
最近は「誰かと交流したい」という欲が先行してそれをどう抑えるかに悩む日々です。
自らが選んだ第三者と関わりを持たない孤独という生き方を受け入れているつもりでも
時折こうやって人恋しくなり身勝手に寂しい気持ちに襲われたりもします。

私が家族以外の第三者とコミュニケーションを取れる時期は
比較的フラットな気分で安定しているときか軽躁状態の今のような時期くらいしかない。
うつ状態だと誰とも関わりを持ちたくないと人を拒絶してしまうし
激躁状態になってしまうと平気で人を傷付けてしまう。
なのでそういう危険な状態であるときこそ用心深く自制しなければ
人間関係は二度と修復できないくらいに亀裂が入ってしまう。
そうなればせっかくの縁で結ばれた出会いも自分の手で滅茶苦茶にすることになる。
後々振り返ってそれほど後悔することはないと思う。


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そういう自分の内面的な不安定さを知りつつも
仲間ではなく友達が欲しいという欲は止めどなく溢れ出てきてしまう。
誰かと仲良くしたい、でも心神喪失状態になれば相手を傷付けてしまうかもしれない。
そんな葛藤を常に感じながらやはり孤独という生き方を選ばさるを得ない。
私が相手の人生を狂わせることは許されない。
誰かを傷付けることは意外と容易なことだからこそあえてその選択肢を選びたくはない。
人との間に必ず一枚の壁を置くということは
躁うつ病である以上守らねばならない私のルールでもあります。


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