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今の私には家族を支えることなんかできない

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今日も外が明るくなる7時前までずっと眠れませんでした。
どんな体勢でも息が苦しくてもがいてもがき疲れて
何度も寝返りしたり体勢を変えてみても駄目で、横にならず壁にもたれかかり目を閉じてみるけれど
しばらくするとハッと息ができないような感覚に囚われてまたもがく。

昨日先生に教えてもらった呼吸法を試してみましたが
あれは眠気があるときには効果がないとわかりました。
でも眠くないときは効果があります。呼吸法でこんなにも変わるんだと思いました。
だけどうつらうつらしながら手を動かすのは眠気が増してくると自然と手の動きが止まってしまい、
また呼吸が乱れて息が苦しくてパニックになるという繰り返し。
結局そんなことの繰り返しに疲れ果ててやっと朝方眠れるみたいですが
今日の発作が酷すぎて旦那さんに泣きながら「もう誰でも良いから殺してくれ」と頼み込んだのも事実。
この苦しみは周りの人には全く理解できないものなので余計につらく感じたりもします。


そんな中、数日後に旦那さんは昼間の仕事に就くことになりました。
旦那さんからも「早寝早起きしてね」と言われ、
昨日母からも「ちゃんと早起きして支えてあげるのよ」と言われ、
そんなこと言われなくともわかっているのにできない自分に腹が立ちます。
何故こうもタイミングが悪いのか、
旦那さんの仕事が始まったら今まで怠っていた家事もちゃんとやろうと思っていたのに
朝方寝て夕方起きる生活になってしまい、どうやって元の睡眠サイクルに戻せば良いのかと絶望しています。
とにかくいつも寝ていた時間にはどうやっても眠れなくなりました。
恐怖を感じるポイントに「暗さ」があるようで電気を消して眠れないからです。
電気が付いていると発作が少し軽くなるので最悪寝るまで電気を付けっぱなしという状況です。
私が先に眠れば旦那さんが電気を消してくれますが、
この発作に悩む生活になってからは旦那さんの方が先に眠ることが多くなったので困った話です。


専業主婦なのに主婦の仕事すらままならない以前に何もできないような毎日。
そんなことを考えているとまた自分の存在価値のなさに悔しさと悲しみを覚えます。


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