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たった一日、薬を一部抜いただけでこうなった

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前回の記事の続き。


途中でセロクエルを100mg服用してからは仮眠程度の睡眠はできたものの、
それ以降いくら布団に横になっても寝たいのに眠れない状況が続いていた。
さらに驚いたのがたった一日セロクエルを抜いただけで気分が大転換してしまったこと。
しかも精神と身体が釣り合わなくなってしまい一気に不安定感が増してしまった。

飲み忘れがあっても一応毎日薬は処方通りに飲み続けていた。
主治医の指示をきちんと守り、嫌で仕方がない薬を素直に飲んでいる自分は昔とは大違いだ。
今は薬を飲まないという選択肢が怖くなっている。
それだけ薬の効果を実感することが増えたからだと思う。

今回独断でセロクエルを抜いてみたが、これは主治医に対する反逆のつもりではなく、
夜眠れない元になっている鼻詰まりの原因を探るために行き着いた選択肢だった。
できれば鼻詰まりを我慢してでも飲み続けたい。
しかし過呼吸発作を伴いながら眠りに就くまで毎晩苦しむのは非常につらい。
それと本当に鼻詰まりがセロクエルの仕業なのかしばらく検証する必要もある。
その結果を元に来週中に薬の調整のために緊急通院することを考えている。


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実際にセロクエルを抜いてみて変わったことを書いてみる。


◆ いきなりハッピー躁に気分が急上昇

多幸感を伴う、とまではいかないけれどそれに近い状況に陥っている。
こんな冷静な文章を書いている私の頭の中では「ヒャッハー!」と騒ぎ回っている私がもう一人いる。
それを露にせず抑えられているのはラミクタールのおかげかもしれない。

でも最近は特に朝夕のラミクタールを飲み忘れて規定時間の数時間後に急いで飲むことが多いが
飲む時間が遅れてもそこまでの気分の変動は感じたりはしない。
私の場合セロクエルは主に躁を抑え、ラミクタールは衝動性を抑えているように思う。
だから今回ハッピー躁になったんだろう。
ラミクタールも抜いていたら間違いなく衝動性が自傷や他害の方に向いていた気がする。


ここ最近のブログ記事を読み直しているとうつ寄りでネガティブなものが多かった。
日中の気分の変化もそれほどなく、単発で攻撃性が増したりテンションが高くなることはあったが
きっとそれは普通の人でもあるレベルの気分の変化だったと思う。
よって低空飛行ながらも安定感は保っていた、はず。

不眠による躁転の可能性も多少はあると思うけれども
ここ最近も不眠続きだったのでそれほどの影響はないように思う。

ちなみに今までは天気が悪い日は何かしら体調不良で寝込むことが多かったけれど
昨日はそんな気配は一切なかった。台風が近づいていて低気圧のはずなのに。


やる気は出ないのに頭の中はフル稼働している状態。思考がポンポン湧き出てくる。
最近は言葉を絞り出さないとブログが書けないことが多かったのに書きたいことが溢れ出てくる。
何度も経験しているから言えるけど間違いなくこの症状は躁である。


◆ 心身のアンバランスが増した

セロクエルを抜いてからこの頃食欲不振続きだったのがさらに加速してしまった。
でも「食べたい」という気持ちはあるし、時間帯によってそれは強くなる。
昨日の朝も何かを食べたくなって固形物を口にしたけれどゴミ箱に全部吐き出してしまった。
それ以降は夜まで水分と飴しか口にできなくなった。
まさに精神と身体がアンバランスの状態である。


自覚があるのは大きく分けてこの二つ。
精神と身体が釣り合わないのもつらいんだけど、
こうやって長時間にわたり気分が高揚するのも久しぶりなのでそっちに戸惑っている。
特に最近はイライラ・攻撃的な躁だったのにハッピー躁は実に2年ぶりだ。
いつもなら不快に感じたりネガティブに捉えていたことがいきなり全部どうでも良くなって
人に対する話し方も変わってしまったように思った。


これは別の記事にしようかな、と思っていたけど
昨日偶然Facebook内で小中学校のときに一番よく遊んでいた同級生と再会できた。
過去大規模に開催された小学校の同窓会のときには消息がわからず会えず終いだったけど
たまたま私の名前で検索したのか半年前にメッセージが来ていたのを昨日気付いて慌てて返信し、
すぐにリアクションがあったので私の入院&手術が終わってから会おうという約束までしてしまった。

彼女のタイムラインは彼女の子供の写真で埋め尽くされており、
多分世間では「親バカ」と呼ばれる私が一番嫌いな人種だったのにもかかわらず
何故か私は彼女の子供が可愛い!と感じてしまった。これは私の中でかなり異常なことである。
従姉妹の子供さえ未だに一度も抱いたことがなく、子供には興味すらなかった私。
むしろ血の繋がりはあろうがなかろうが他所の(小さな)子供は基本的に嫌いである。
触りたない、喋りたくないというタイプの人間なのにそんな嫌悪感を一切感じなかった。
そんな自分の価値観の変化に一番自分が驚いている。何だか気持ち悪い。


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そんな感じでセロクエルを抜いただけなのにありとあらゆるところで変化がある模様。
検証は早めに切り上げて来週病院に駆け込んだ方が良いんだろうけど
そこは何故か「面倒くさい」と感じてしまって最狂の気分屋になってしまっている。

それにしてもセロクエルがどれだけ私を支えていたのかこの機会で知ることができた。
これをきっかけに今後さらに私の服薬アドヒアランス不良は改善していくと思う。
少なくとも薬が嫌になったからといって服用を自己中断することはないという自信が今ではある。

ちなみに私の多幸感がピークだったときは空を見上げただけですごい幸福感に満ちていました。
当時やたらと空の写真ばかり撮っていた記憶があります。
買い物に行くだけでも意味もなくルンルン気分で頭の中ではスキップしていました。
ガチでそんな状態になれば多分入院レベルだとは思いますが。



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