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下着にまつわるエトセトラ

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うちのマンションの1階に今年引っ越してきたであろう女性の入居者さんがいるのですが
そこのお宅のベランダにいつもフリフリで可愛らしい下着が毎日干してあります。
取り込み忘れもあるかと思いますが毎日ベランダに干してあるので
人の目線にある1階のベランダによく無造作に干せるなぁと思ったりもしていました。
最近のニュースにもありましたが今の時代でも下着泥棒はいますし
洗濯物の種類で男女どちらが住んでいるかもわかってしまうようなこのマンション。
全ての女性がストーカー被害に遭うとは限りませんが、できるだけその要素を取り除くという意味では
どんな下着だとしてもできるだけ人目につかないように干した方が良い気もします。

私は2階に住んでいますがベランダに下着は干しません。下着だけ旦那さんのも含めて部屋干しのみ。
2階だし目を凝らしてもわかるようなものではないのはわかっていますが
何となく下着を外に干すのは抵抗感があるので多分今後もこのままなのでしょう。

ですが外に干せないような派手でセクシーな下着など今では一つもなく
むしろ外に干しても干していなくても誰も興味を示さないような地味な下着しか持っていません。
近所のショッピングセンターで買った平均1枚300円前後のパンツにユニクロ製のノンワイヤーブラジャー。
息が苦しいので昔のようにワイヤー入りは着けられなくなりました。
「下着なんか消耗品なんだし適当で良いや」と思うようになったのも躁うつ病を患うようになってからで
特に完全自宅療養生活になってからは洋服だけでなく下着選びも適当になりました。


でも洋服と違って下着は毎日身に着けるものという特徴があります。
寝たきりであろうが最低パンツは履きます。なので365日下着を着けない人はほぼいないでしょう。
なので当然寿命が短いもの。どんなにお気に入りのパンツでもいつかお別れしなければならない。
私は下着に対してそういう「寿命が短い」という印象が強すぎるみたいで
「大事なところが隠れればそれで良い」とさえ思うようになりました。
選ぶ基準は「低コストで長持ちしそうなもの」ということ。
昔気にしていたようなデザインに関してのこだわりというものはなくなりました。

当たり前のような気もしますが、そんな安くて質の悪い下着を身に着けてばかりいると
ただでさえ寿命の短い下着なのにさらに寿命が短くなるということも知ることとなりました。
酷いときだと封を開けたばかりのストッキングが伝線したかのように
たった数回しか履いていないのにいつの間にか穴が開いたりとよくある話です。
「もったいない」という理由で捨てる勇気がなかなかない私。
下着を収納しているケースにはそんな穴の開いたり傷みが激しい下着の宝庫です。
捨てれば良いんですけれどね。でも「誰も見ないし良いか」と今も穴の開いたパンツを履き続けています。


節約するにあたって衣料費は削りやすいものだと思っています。
でも下着と洋服は別物なのかもしれないと最近感じるようになりました。
私はほとんど毎日家に引きこもる生活をしているし、今の下着は機能性に対する不便さはあるものの
私がどんな下着を着けようが誰も気にしないだろう。そう思っていました。
でもそんな適当な考え方が旦那さんにも染み付いてしまったな、と申し訳ない気持ちがあります。
さすがに嫁が穴の開いたパンツを履いていたら大抵の男性が引くでしょう。
少なくとも付き合っていた頃はデートの前には新しい下着を新調して、みたいな
そんなふうに相手に対する気遣いや反応を気にしていたものでした。
その頃の私はどこに行ってしまったんだろう。
夫婦関係になるとカップル時代よりもある程度そういった熱は冷めてマンネリ化するのが平均なのでしょうが
そこまで堕ちてしまえばもうそこから這い上がろうとする力すら湧いてこないようです。


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日々ローテーションで使っていた下着がヨレヨレになっていたのにそれを今まで何とか使っていましたが
ブラストラップは伸びきって肩からずり落ちてしまうし、アンダーも伸びまくって緩くなっているし、
そろそろまた買い直さないといけないなと思っていたのと同時に
「自分は良くても良くないこともあるよな」と思い立って、今日久しぶりに下着屋さんに行きました。

でもワイヤー入りのレースがふんだんに施された可愛らしいブラジャーには興味が湧かず、
それなりに落ち着いたデザインのノンワイヤーブラジャーを一日中探していました。
探し回って歩き疲れたけれど結果的に良いものが買えました。
今回はストラップが伸びたとしても付け替えできるタイプだし今使っていたものより寿命は長いでしょう。
正直一つの下着に2千円以上出すのは勇気がいるものでした。
近年の私はデザインよりも機能性よりも、ただ「安さ」だけしか考えていなかったので
華やかな下着屋さんの雰囲気に呑まれて一瞬だけ女性としての自分の感覚が蘇ったような気がしました。


紙袋に商品を詰めてもらって家まで持ち帰るときもどうしてか内心嬉々としていました。
家に帰ってから買った下着が入っている紙袋の封を開けてつい顔が綻ぶと
そこで「まだ私も女なのだ」と気付きました。
どんなに酷い病で人が変わってしまってもその人の根本は同じだということ。
昔好きだったことに興味が湧かなくなってしまったのは間に病があるから見えなくなっただけ。
興味がなくなってしまったことに少し触れただけで「嬉しいな」と思えることは
興味がなくなったから嫌いになったわけじゃないということなのでしょう。
また元に戻れる可能性を秘めている。そんな気がした今日でした。


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