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それでも睡眠薬は出せないと

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卵巣嚢腫の手術を終えるまで一時中断していたピルを飲み始めて昨日で3週目に入りました。
ピルの飲み始めや中断してまた再開する場合は大体生理初日から飲むものなんですが、
今回卵巣嚢腫の術後に生理のような出血が長引いていました。
術後の出血にしては多いし、生理にしては今回の周期が19日になってしまうし、
これが手術による出血なのか生理なのかはっきりと判断できない状態でしたが
思い切って退院して3日後にピルを飲むのを再開しました。
今思えばきちんと生理が来るのを見届けてから飲めば良かったのにとちょっと後悔しています。

と言うのもまだ休薬期間まで5日もあるのに生理の始まりのような出血が続いているんですよね。
この出血は先日の術後検診の際に内診とエコー検査をした後から始まったので、
またいつものように検査で傷付いて出血でもしたのかなーくらいにしか思っていませんでしたが
このまま休薬期間まで出血が止まらなさそうな勢いなのでちょっと心配だったりします。
これって術後の生理のような出血はやっぱり手術による出血だったのかなぁ。
だとしたらその後来るはずの生理をピルで無理矢理抑え込んじゃってる状態ってことなんでしょうか。
ピルを中断したのはこれが初めてなのでちょっと気がかりなところではあります。


気がかりと言えばピルの件に限ったことではなく、
今の私の不調全体が気がかりでどうしようもありません。
幸い気分の日内変動はまだ感じていませんが、毎日毎日コロコロと気分が変わるのがつらいところ。
焦燥感が酷いと思った翌日にはドーンとうつに傾いたり、とかね。
正直今は自分がどういう状態なのかという分析はできません。
それはいくら考えてもわからないし、いつものように自己分析する能力も今は全くなくて。
ブログも書きたい気持ちはあるんですが最近は身体がついてこないことがほとんどです。
いつものように文章を頭の中で整理させながら文字入力できないと言うか、
今まで楽しんでブログを書いていたのに急に思うように書けなくなってしまって
今はそれに関する結構ダメージが私の中では大きいです。

長引く不眠のせいで私が唯一ストレスから回避できる「寝逃げ」という方法が奪われた中、
その次に自分の気持ちを吐き出してすっきりできる「ブログ」というストレス発散方法も上手くできないと
どうやって今抱えているストレスを発散すれば良いのかわかりません。
自分が満足ができるレベルではないですが、今はまだ何とかブログは書けているので良しとしても
寝逃げとブログくらいしかストレスを回避したり発散する方法がない私にとっては
現状の不眠問題が解決してくれないとメンタル面の問題も全く解決しないと思います。
今までは眠れたら嫌なこともつらいことも多方忘れられたりしていたので
それができない今は究極な拷問に近いものを感じたりもしています。


そんな昨日は2週間ぶりの精神科の通院日でした。
行く前から本当に面倒で面倒で仕方がなかったんですがお風呂も入らず病院に行ってきましたよ。
主治医に話すこともまとまらず、何を言うかも考えずに診察室に入ったくらいでした。
とりあえず先日の一泊入院のことと、耳鼻咽喉科でアレルギー検査中だということだけは伝えましたが
それ以外に自分が何を言ったのかもあまり覚えていません。

ODに関しては今回は救急と警察のお世話になっていたので
いつものようにお咎めなしではいかないだろうと思っていましたが、
思ったよりもそこまで追及されることはありませんでした。
ただ「ラミクタールの大量服薬はやめなさい」とは言われたかな。
そう言われる理由は言われなくても既に身を以て知ってしまっていたんですよね。
今回の入院に至ったODなんですが、実はラミクタールを飲んだ数が一番多かったおかげで
眼球上転からの白目になって戻らなくなるわ、全身に薬疹は出てくるわ、
呂律が回らなくなって話せなくなるわの三拍子に加えて
何よりあり得ないくらい攻撃的になってしまったので自分でも危機を察してしました。
今思い返すと恐怖でしかなかったのに何であんなことやっちゃったんでしょうね。

それとこれは先生から聞いた話ですが、
ラミクタールの重篤副作用であるスティーブンス・ジョンソン症候群で
既に日本でも数人死亡例があったとのこと。
言われてみるまであまり気にしたことはなかったけれど、日本でも亡くなっていた方がいたんですよね。
副作用のことを考えるとむやみやたらと処方薬を乱用すべきじゃないってことくらいわかっているんですが
私にとっての不眠のストレスはせっかく確立しかかっていた服薬アドヒアランスを崩壊させてしまい、
今でさえももう処方薬は飲みたくないと拒絶するほどで
また病状が安定しない数年前の頃ように治療が振り出しに戻ってしまいました。
昨日ジプレキサが5mgから10mgに増薬したんですがやはり飲む気は起きません。
飲んだってセロクエルのように眠れないのはわかっているし気分が特別安定するわけでもない。
私の今の状態はただ眠れるだけで解決する問題しかないと思うんですよね。
その不眠の元が今のところまだ原因不明なのではっきりとするまではやり過ごすしかない。


かと言って主治医は簡単に睡眠薬を出すような人ではないということを昨日思い出しました。
普通の精神科医の感覚だと、私のような強烈な不眠で悩んでいる患者に対して
とりあえず間に合わせでも睡眠薬を処方する割合の方が多いと思いますが、
私の主治医は二度と睡眠薬を処方しないでしょう。過去いろいろありましたしね。
それに私自身も睡眠薬は信用できないっていう経験があるので
睡眠薬を処方してほしいとも思いませんでしたが、
戻れることならセロクエル400mgで睡眠薬以上の安眠効果が得られていた頃に戻りたい。
本当にそれだけが今の願いです。
何故急にセロクエルが合わなくなったのかと未だに受け入れたくありません。


そんなことをぼやきながらもきちんと寝る前のジプレキサは飲んで寝ますよ。もう朝ですが。
ただ眠りたいだけなのに毎日眠れないおかげでここ最近の生活が一変してしまいました。
一人カラオケに行くとか友達と飲みに行くとか、
寝逃げとブログ以外のストレス回避・発散方法でも見付けない限りは
こんな強烈な不眠が襲いかかるたびに毎回大荒れしてしまうんだろうなと思うと
これから先のことはあまり考えたくはありません。どうしたもんかな。
本当、これからどうしていけば良いんだろう。


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