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希死念慮と現状報告

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このブログを書き始めた当初からほぼ毎日ブログ更新し続けていたのですが、
4日前からピタリと更新できなくなってしまいました。
何となく「ブログを見られたくない」という感覚に陥って
数日前にアクセス元の中心核であるブログ村のランキング参加は一時的に不参加にしたのですが、
それでも見に来て下さった、応援して下さった読者の皆様、ありがとうございました。
今日は座ってられそうなので近況だけ書いておこうかなと思います。


実は数日前から去年の夏以来感じたことのない「うつ」で苦しんでいました。
特にそうなってしまった理由もなかったのですが、
突然絶望感に包まれ頭の中が「死にたい」でいっぱいになって
ネットで自殺の方法や集団自殺のことについて調べ出したりと
これはまずいと察知したのでブログの更新を中断してみようと思った次第です。
そんな状態で文章を書いたって見苦しい言葉しか羅列されないのはわかっていました。

なのでネットからはしばらく離れて何とか現状回復できないかなと現実逃避の方法を考えていました。
でもいろいろ試してみた結果「寝ること」以外の現実逃避の方法ってありませんでした。
まず何をしていても楽しいと思えない、興味の喪失。うつによくありがちな症状です。
「とにかくやってみよう」と思っても長続きせずやめてしまう状態でした。
希死念慮が酷かったのでそれを実行に移さないようにずっとゲームをして気を紛らわせていましたが、
2日で集中力が途絶えてしまいゲームができなくなりました。
テレビも見ていられず、本も読めず、当たり前ですが外に出て気分転換もできず、
何もしないで布団の上に横たわり、ただ天井を見つめながら眠気を待ち続けていました。

そして相変わらず昼夜逆転生活は治りませんが、少しずつ不眠から過眠へ移行中です。
ちなみに今日は12時間ほど眠れました。
息苦しさからスムーズに寝付けませんが、一度寝てしまえばそれなりの睡眠時間は確保できるようです。
たくさん眠れた後は希死念慮も軽いので、できればこのまま寝逃げしてうつの闇から脱出したいところ。


にしても絶望感は消えないようです。
躁うつ病とこれからも付き合っていかねばならない自分にうんざりしたり、
病を自分から引き剥がしてしまいたい願望に駆られたり。
完治しない病を持つ身、この先明るい未来は待っていないのだと思うと
「自分が生きている意味は何なのだろう」と自然とそんなふうに考えてしまいました。

大体「生きている意味」なんて考えたところでくだらない答えしか得られないのはわかっています。
今までそうやって何度も自分が生きている意味を考えてきましたが
その答えは「今私が死ねば家族や周りの人に迷惑がかかるから」という
自分が生きている意味そのものではなかったんですよね。
つまり自分のこと以外に理由付けしている時点で自分が生きている意味など探しても見付からないわけです。
なのにこういううつ状態に陥るとそんなくだらないことばかり考えてしまい
くだらないことしか考えない自分に対して腹立たしく思い、消し去りたい気持ちに拍車がかかる。
希死念慮はそういうところからも強くなっていくのでしょう。もはやどうしようもない。

なので今私ができることは現実を見ないこと。
また気分が浮上するまでひたすら眠り続けること。それだけしかない。
逃避できる術はほとんどない。ただ時間を無駄に過ごしていくだけ。
起きていると「いつまでこんな生活を続けなければならないのだろう」と
ネガティブ思考しか生まれてこないので、この記事を書いたらまた横になります。


今後のブログについてはいろいろと考えた結果、
しばらく更新は不定期で気分が浮上するまではブログ村のランキングも不参加のままいこうと思います。
参加したままでも良かったんですが、過去閲覧者の方々に言われた言葉が私の中で引っかかっているので
とにかく心身ともに安定するまではこのままにしておこうかなと。

そんな感じになります。


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