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答えは簡単なことなのに

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さすが過眠。今日も12時間寝ていた。
ちょうど基礎体温も高温期に入ったようで、生理的にも眠くなる時期かも。

思考は基本ネガティブだけど、ネガティブなりのフラット感はある気がする。
たくさん寝られるおかげで嫌なことや余計なことを考えずに済む。
今はこんな生活が私には適しているのだろう。
過去、主治医に寝過ぎて毎日しんどいからなんとかしたいと言ったこともあった。
その度に「今はこれで良いんです」と言われ、もどかしい気持ちだった。
今ならその真意がわかる。この時期がないと浮上しないんだよね。

昨日の診察のときに指摘されたことだけれども、
大体うつが長引いた後は調子の良い時期が訪れるはずなのだが
この半年はやはりメインはうつ期で気分の波は浅いのだけれど
行動面でかなり上下が激しい、と。確かにそうかも、と言われてみて理解した。
一時的に躁になるわけでもないんだけど、ぽつぽつ衝動性が増す時期が混在する。
振り返ると半年もうつの波に溺れた状態で、今となれば躁だった時期が懐かしい。
このままいつ浮上するかもわからないまま、もう秋を迎えようとしている。

薬で感情や行動が抑えられている部分は大きいだろう。
働いてた数年間、治療は自己中断していた。
その頃はほぼ躁状態だったように思う。睡眠時間は4時間で十分。2時間でも身体は動いた。
思い返すと不思議なくらい頭の回転が速かった。
常にイライラ、同僚や後輩、先輩、社員にも食ってかかる。自分の意見は主張しまくった。
スケジュール通りに業務が進まないと癇癪を起こしたようになる。
勤務中の9時間、休憩を全く取らずに働いた日も少なくはない。身体が勝手に動いていた。
その中でも自炊や弁当作りは欠かさず、ダイエットで10kg痩せたって明らかに躁だよな。
今も治療をやめたままだったらこんな生活だったのかもしれない。

きっとこの時期の反動なんだろう。
通院を再開してちゃんと欠かさず病院に行けるようになってやっと1年半だ。
今まで長くても治療を継続できたのは半年あるかないかだった。
病歴と治療の時期が釣り合わないのは自分が蒔いた種だ。過信から生まれた結果。
だから人より前進するスピードが遅いのは当然の話だ。

他人や世間のものさしで自分の評価をするのは間違ってる。わかっているんだけどさ。
自分は甘えた人間になっちゃ駄目なんだ、必ず成功するんだっていう気持ちが止まらなかった。
自分の病気と向き合う時間が増えて諦めることも増え、
今じゃこれからの未来だけじゃなく自分の病気が良くなることも諦めている。
通院しても意味がないのなら通院をやめたい。
でも通院を続けているのは心のどこかで「良くなりたい」って気持ちがまだあるのかも。

自分のことが大切にできないと相手を大切にできないよって
そんな台詞を今ちょこちょこやっているゲームの中で言われてしまい、思わず泣いた。
結局ペットを飼えたとしてもこんな自分のままじゃただのエゴだよな、と。
私の周りにいる人に少しでも迷惑がかからない生き方は「自分を大切にする」だ。
何でこんな簡単なことなのに気付かなかったのか、本当に馬鹿だな私は。


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