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「人間じゃない」と言われるよりも傷付いたこと

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男女間においても知らない方が幸せなこともあった」という記事を書いていて
旦那さんとまだ恋人同士だった頃に大きく2回別れていると書いたのですが、
その2回目のとき、今度は逆で私から捨てたような形になったときの話をしてみようと思います。


実は当時の記憶は今となっては薄ら薄ら状態でした。
この数年間たくさんODをやらかしてきたせいで記憶障害も酷くなり、
良い意味では嫌なことを忘れることが増えたのでダラダラと過去を引き摺ることは少なくなりました。
大昔のことはよく覚えているけれど、比較的最近のことを覚えていない感じかな。
なので1回目に別れたことの方がよく覚えていたのです。
2回目に別れたときの方が精神的につらかったってのもあり、無理に忘れようとしたせいもあるのかもな。


「どうして別れてしまったのだろう」とその大きな引き金が思い出せなかったので
このブログの一つ前に運営していた当時のブログのバックアップを見ることにしてみました。
これを見るのは本当に久々のことでした。今から約2年前の話かな。
するとあまりにもリアルに書かれすぎていたので全てを思い出し、ほろほろと泣き始める私。
それが夜寝る前に見てしまったものだから大変。いつもよりなかなか寝付けませんでした。
私が鼻をすすっていると、玄関のところでゲームをしていた旦那さんが近くにきて
「また泣いてるの~?」と話しかけてきてくれましたが、
昔大喧嘩したときのブログ記事を見て泣いているなんて当然言えませんよ。
適当にはぐらかして「大丈夫だから放っておいて」と伝えて眠りに就きました。

見て良かったのかまずかったのかはよくわかりません。精神的にはあまり良くなかったかもしれないな。
どんな経緯だったのか、昔の記事をここにペタリと貼ってしまえば楽なのですが、
如何せん私の長文記事でも5記事くらいになりそうなのでやめておきます。
以下は簡潔にまとめてみました。多分。


当時、私は完全療養生活に入ってから1年も経っていない頃で、旦那さんは前職で勤めていました。
そして旦那さんのパワハラ上司のせいで職場内の雰囲気が最悪の状態だったので
従業員が立て続けに辞めていき、一人当たりの仕事量が増えていく慢性的な人手不足でした。
そんな中でもパワハラ上司を強く嫌い、旦那さんのやり方を支持してくれ、
根気強く働き続けてくれた従業員の子たちは少ないながらもいました。
事の発端となったのはそんな旦那さんに好意を持ってくれていた一人の女性でした。
そして旦那さんも好意を持ち、その女性のことを「ビジネスパートナー」と呼んでいました。

私と旦那さんが別れる数ヶ月前からビジネスパートナーの女性と私が知らないところで密会していたようで、
事前報告してくれるならまだしも、後々それを知ったので私は不愉快な気持ちでいました。
それと旦那さんは私よりもビジネスパートナーの女性の方が大切である感覚でいたらしく、
終いには「お前は彼女じゃない」と言われるようにまでなったので
その頃から「この人とは別れた方が良いのかもしれない」と少しずつ別れを考えるようになっていきました。

男女の関係があったのかどうかは知りません。
当時忙しくて二人の心身はともに疲弊していただろうしそんな余裕はなかったと思いたいですけれどね。
後にビジネスパートナーの女性も心を病んでしまって会社を辞めてしまうほどでしたから。



そんなこんなで旦那さんとすれ違うようになり、毎日毎日喧嘩をするようになりました。
言い争う中で旦那さんから「お前は人間じゃない」とかボロクソに言われたりもしましたけれども
そんなことより傷付いた言葉があったのです。

旦那さんの仕事は週1日しか休みが取れなかったので
その日に私が寝込んでいるとどこにも出かけられないことがストレスのようでした。


「二人で出かけたくても出かけられない。休日も一緒にいられる人が彼女だ」


そう言われてガラスに亀裂が入ったような衝撃を受けました。
そして「私はこの人と一緒にいると不幸にさせてしまうだけだ」と気付いて別れを決断したのです。
一番自分が気にしていて自責感を持っていることをズバリと言われてしまうことが何よりもショックでしたし、
「人間じゃない」という言葉よりもあの言葉が旦那さんの本音だったのでしょうね。
なので「人間じゃない」と言われようが傷付きはしなかったのです。
上手く言えませんが、現実離れしすぎたことを言われても私には大したことがないのかも。


当時の私は今までの病歴の中でも一番酷い躁状態だったので、
別れを決断した以上、そこからは一方的でした。家の中で大暴れもしました。
3日間ほどで全ての荷物をダンボールにまとめ、そこからは宅配業者に集荷を頼めば良いのに
大きなダンボールを台車に乗せて運び、郵便局まで何度も往復して荷物を実家に配送してもらいました。
最後は合鍵を投げつけて家を出ました。
その後は旦那さんの顔も見たくない、声も聞きたくないってことで携帯電話も変えましたし、
そこからは実家の寝室で引きこもるようになって間もなく大うつ転。数ヶ月間寝たきり状態になりました。
寝たきりになってしまったのは別れたストレスよりも激躁状態の反動がきつかったのだと思います。

私と連絡が途絶えてしまった旦那さんは、結局私の実家に押しかけるようにもなりました。
さすがに実家の場所までは変えられませんでしたしね。
母は旦那さんのことをとても気に入っていて、普段から自分の息子のように可愛がっているので
「もう許してあげなさいよ」とも説得されましたが断固拒否。
でもあるとき閉ざした心を開くきっかけがあったのですが、それは昔記事にしたような気がする。


今書いた文章は本当に簡潔にまとめただけなので全てを読者の方々に把握してもらないでしょうけれども
当時の私たちはどちらも非がありました。改善すべきことはお互いたくさんあったのです。
でも今だから思えるのは、結婚前にあの別れがあって良かったな、と。

いつも私は「自分さえ我慢すれば事が収まる」と思っていたので
普段から言いたいことも我慢していたし、できるだけ仲良く過ごしたいから喧嘩も避けていました。
言いたいことは口まで上がっているのにそれを飲み込んだ。そんな毎日、苦しかった。
けれどもあのとき我慢しすぎていたものが一気に破裂した。
この大喧嘩でいつもなら隠していた私の本音は全て吐き出されました。
だから旦那さんも気持ちを入れ替えるきっかけになったのかもしれません。
それに結婚後にあんな大喧嘩してしまったらそれこそ別居や離婚にまで発展していたかもしれないし、
そうなればもっとややこしくなっていただろうなと思います。
前にも書いたけど紙切れ1枚の問題じゃないですしね。


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結婚してからはあそこまで酷い喧嘩はまだないです。
いや、これからもあんな喧嘩は二度とご免ですが
一生一緒に生活していくと決めた以上、避けて通る道なんかないよなぁ。
私は喧嘩は好きじゃないし、できるだけ平和に暮らしたいと思っていますが、
大きな問題にぶち当たったら本音をぶつけ合ってお互いの気持ちを言い合う方が良いのかもしれません。
それはお互いストレスになるし、きっと傷付け合うことになるでしょう。
でも自分だけ我慢していても解決には至らない。あの一件でそう気付いたような気がします。


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