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初めからわかっていた

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旧友Tの結婚式二次会、終えてきました。
2時間ほどの会だったのに終わってみて思うことがこれでもかと溢れてきては頭の中をぐるぐると回る。
私が思っていた以上に周囲の反応や言動が一つ一つ気がかりで神経質になりすぎていたのと
自分の中では片が付いていたと思っていた過去のことにも囚われすぎていたなと思いました。
帰り道は一人半べそになっている姿を人に悟られなくて俯き加減のまま電車に乗り、
地元の駅に着けばすれ違う人を避けるように遠回りしてまで人通りの少ない道を歩く。
家に帰れば荷物は玄関に置きっ放しにしたまますぐに布団に倒れ込みました。

自然と頬を伝う涙。
4ヶ月間張り詰めていた緊張が一気に解けたのと単にうつがつらくて疲れたのもありますが、
その他の大半は感じたくなかった周囲に対する不純な気持ちと
自分に対する憎しみと自罰と後悔の気持ちだけしかなかったです。


そうなるのは初めからわかっていたことなのにね。
何だろう。じゃあ高いお金を払ってまで行かなければ良かったのかと問われても「YES」とは答えられない。
これを文章に表現するのって難しいです。疲れているのもあるけどまだ思考が整理されていないかな。

彼女たちと会ってみてこれだけははっきりしました。私の居場所はここしかないんだなって。
しばらく気持ちが落ち着くまでは誰とも会いたくない。一人になりたい。今はそんな気持ちです。


思ったことをすぐ書いてみようと思ってパソコンを開いたみたけれど
ここまで書いて詰まってしまったのでどうやら今は無理そうだ。
今書いたところで醜く感情的な文章しか書けないだろうし、
それを後々見直したら小っ恥ずかしくなるのはきっと私だけ。
ゆっくり寝て休んだ後に書いてみようと思います。
短い記事になってしまったのにお越し下さった方々、本当にすみません。


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