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回想

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さっきまで昔のブログを読み直してました。
去年書いた記事と今の記事のテンションがかなり違うなと思わず恥ずかしくなり、
早いうちに誰も知らない場所に移設したのは正解だったな、と。

少し回想していました。
昨年かなり躁状態になった原因は、当時の気分安定薬のデパケンRを数ヶ月飲んでいなかった。
まさにこの一言に尽きます。気分安定薬は躁状態を抑える作用がある。
確かラミクタールだけうつにも効果があるんでしたっけ。実感はあまりないですが。
かなり手のつけようのないところで増薬し落ち着きましたが
薬って怖いなぁと改めて感じた部分でもあり、正しく治療を続けたらちゃんと落ち着くのだな、と。

ただ当時の私と今の私とでは明らかに違う部分がある。
やはり希望を持って生きているかどうかだった。うつ転してから希望が全く持てなくなった。
今でも希望を持てずに生活している。そんな生活が半年、現在進行形。
誰も知らない空白の4〜7月末までは寝たきりでロクに薬を処方通りに飲めない時期が続き
薬だけ自然に溜まっていく一方。そんな中で自暴自棄からの大量服薬。
何故かそれがきっかけで寝たきり生活から脱して少し動けるようになったものの、
思考はネガティブで悲観的。かなり低空飛行な気分は続いている。

これをもう少し気分を上方修正するためには認知の歪みを訂正することが必要。
双極性障害にとってベストなことは、服薬管理が正しく行われた上で
気分の波と行動面ができるだけバランスが整い、落ち着くことだろう。
そこから次のステップアップに繋がるのだと思う。
気分と行動面のバランスがバラバラな私は、今は寝てエネルギーチャージが仕事。
仕方ないのだが、しみじみ考えるとかなり屈辱的で虚しさが残る。

これから先、良くなるかそうでないかは自分次第である部分は大きい気がする。
何に対しても興味が湧かず、無気力で無感情な私は希望が持てない。
それはうつからくる症状でもあるかもしれないが、根本の問題は私の内部だ。
正しく治療を継続することが大前提なのにそれを放棄してしまう。
その問題が私の思考にあるのだと思う。
それを治さないとまたどこかで治療をやめるだろう。

でも自分じゃどうしたら良いのかわからないんだよね。
それを見つけ出してくれるのが主治医の仕事なのかもしれないけれど、
自分の問題は自分で片したい。でも不可能。延々ループ。
他人に甘えること、頼ること。
それができたらこんなに苦労はしていないだろうな。


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