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踏んだり蹴ったり、追い詰めないで

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あれから一夜明けました。気持ちをリセットするためにしっかり寝るつもりが一睡もできていません。
実は昨日、結婚式二次会とは別件のショッキングな話を聞いてしまったせいで
昨夜からわーっと大号泣していました。今は少し落ち着いていますが多分現在進行形です。
夜に旦那さんが仕事から帰ってきてから一緒に夕食を買いにスーパーへ行ったときも
途中で涙が止まらなくなってしまい、スーパーの中で泣いていたら不自然だからと先に家に帰りました。
せっかく浮上した気分もうつに舞い戻ったような、そんな感じです。

どちらかと言えば結婚式二次会の中で感じた私の違和感や喪失感よりも
後々聞かされた話の方が私にとっての生き甲斐を奪われてしまったような感覚に陥ったので
結婚式二次会後に鬱々としていた気分が後者の話を聞いたことで止めを刺され、爆発したのでしょう。
ショッキングな話はまた別の記事にするつもりです。
ここに吐き出さないとやってられない。
だって家族は皆「仕方がない」としか言ってくれなかったので、ね。


そんな感じで夜は眠れずに朝を迎えたので情緒不安定もいいところ。
旦那さんと喧嘩はしていないのですが、朝からちょっとした意見の食い違いがあったので
それもまた追い詰められた原因となりました。今朝からも大号泣。
だから余計に鼻が詰まって息苦しくなるし、
不眠すぎるのも相まってものすごい希死念慮に襲われていました。
これも良からぬことですがそれとともに頭に浮かんだことは「自傷したい」ということ。
いやいやそれは駄目だと何とか気持ちを鎮めましたがここまで乗り越えるのには非常に苦しかったよ。


私は長い間夜が怖く、急に薬が怖くて飲めなくなり不眠が長引いています。
ですが薬を飲んでいても不眠なのは変わらないと思っています。
大体薬を飲むといつにも増してパニックになるくらいですし。
この強烈な不安は薬では取りきれないとわかっています。
眠れなきゃ頭の中をリセットできないし、疲れも取れないし、
エネルギーを貯蓄できないからいつまで経ってもうつが快復しない。
なので薬を一旦やめて、まず先にこの不安感とパニックを抑えて少しでも安眠できるようにしたい。
正直今は私が寝ている布団さえも怖いのです。夜そこにいるとそれだけで絶望感を覚えるほど。
だから次の診察まで一時的に環境を変えたかったので
2日間ほど実家で寝泊まりしたいと旦那さんに伝えると案の定いつものように冷酷な態度でした。

実家に行くならもう二度と帰って来なくて良いそう。
そこまで言われてしまうと絶句するしかありませんでした。
私は両親と連絡を取ってはならない。向こうから電話がかかってきてもメールが来ても無視しろ。
終いには着信拒否にしろと言われたこともありました。
頻繁に電話やメールのやり取りなんかしていないのに。用事があるときに最小限の連絡しかしないのに。
私の両親ではなく俺に頼ってほしいという旦那さんの気持ちは十分承知の上です。
9月に私が退院してからはそれを忠実に守っていましたが我慢するのにも程があります。


そこまで縛られなければならないのなら離婚覚悟で一度離れてみた方が良いのかもしれません。
私は旦那さんのように両親がいなくても一人で生きていけるような強さはないよ。
甘ったれで臆病で私自身の意志をはっきりさせるのも誰かの手助けがないとできない。
私の両親なのに私が困ったときに何故相談してはならないだろうか。
私には頼れる人が旦那さんと両親しかいない。その一方が不足するならもう片方に頼るしかない。
旦那さんが出勤してしまった後はこの家にただ一人。
あまりにも昨日今日のことでパニックになりすぎて母に「死にたい」とメールをしてしまった。
それだけでいけないことをしているような気がしました。

私が「死にたい」と誰かにメールしたり電話をするのは今日が初めてでした。
周りの人たちに構ってちゃんだなんて思われたくないし、そうなりたくはなかったから。
でも今日は私だけではどうしようもなくて限界だったのかもしれません。

メールを送ってからすぐに母から電話がかかってきました。
過呼吸になりながら大泣きして話して少しだけ気持ちが楽になったような気がしました。
旦那さんと話をしていてもそういうすっきり感がない。だから心の底から頼れないのかな。


これからの旦那さんとの付き合い方もそうだし、
結婚式二次会で感じたことやショッキングな話も含めて頭の中で全部処理するのには時間がかかる。
嫌なことはいつも連続するよな。不思議と。
結婚式二次会のことを書こうと思ったのに余計なことを書いてしまいました。

結婚したら自分の両親とは会ったり連絡しないのが普通なのでしょうか。
私にはそれがわかりません。もしそれが世間の常識ならそうしていきたいのだけれども。
ただ何となく旦那さんの一方的な主張が納得できないような。
なら私が普段から注意してもうしないと約束もしている置き煙草、
何故いつまで経ってもやめてくれないのだろう。
私が普段から旦那さんにお願いしていることはこれくらいしかないのに。
毎日毎日、息が苦しいときにあれをされると余計に苦しくなるのです。煙草を吸うなとは言っていないのに。
自分がやることやっていないのに人にとやかく言える権利なんてないよ。


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