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見え見えのホンネとタテマエ

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現在、実家暮らしのニート歴1年4ヶ月。
メカニズムがよく解明されていない双極性障害を患うアラサー女。

過去の私はこんなレッテル、最強に嫌だと叫んで暴れていただろう。
でも何となく今生きている。いや、生き残っているのかもしれない。

非正規雇用でも何でも良いから、女性の平均月収くらいは仕事で得て
小さいワンルームくらいのマンションを借りて自活している、
そんな世間ではごく普通で何の変哲もない暮らしを私は夢見ていた。


どんなに嫌でも変えられない過去と現在。リセットボタンがあればとどれだけ嘆いたか。
執着していてもどんどん醜くなるだけと頭ではわかっていても悔しくて。
もがきながら、自分を受け入れる。完全にじゃないけど、受け入れようとしている。
受け入れたくないって拒絶反応を示すときがあるけど、それでも何度も言い聞かせる。

そんなふうにしてきて何とか平常心でいられる。
人前で笑うことができる。でもそれはきっと偽りの笑顔。嘘で塗り固めた私自身。
他人に「普通じゃない」ってバレたくないから。


療養生活の意味がわからなくて苦しかった期間は過ぎて、少し今の生活に慣れてきた。
暇な時間を持て余しているような気がして苦しかった。そういうの、考えるのをやめた。
いい年しておいて無職である自分が恥のように思えて
主治医の前で「働きたい」って強く願っても無理だった。そんな次元の話じゃないって。

ホンネを押し殺して押し殺して、月日がただ経過するのだけ願って。
診察室に入って一生ニート宣言をする。自棄糞だった。
それが私の本心じゃないと主治医はわかっていた。ぽろぽろ涙が零れた。


世間ではきっと浮いている私。
でも中身さえ知られなければただの「普通の人」のように見える。
私も普通の人の中に混ざりたいから、私の中身だけ人に知られないようにしてニコニコする。
ホンネをタテマエで隠して生きているけれど、私はいつまで笑っていられるのでしょう。


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