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頭を過る二文字と現実

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弱音のような愚痴のような、しかも長い、そんな内容なので苦手な方はブラウザバックでお願いします。

毎日必ず2~3回の郵便受けのチェックが欠かせないこの頃。
「まだ来ない」と溜息をついて部屋に戻るのが当たり前になってきました。
私がまだかまだかと待ち望んでいるのは社会保険資格喪失証明書。
保険証の期限が切れ、派遣会社に返却してもう1週間が経ちます。
早く国民健康保険に切り替えないとどこにも病院へ行けず、薬が切れて飲めなくなってしまう。


漢方薬は仕方がないかもしれないけれど、精神科の薬だけは毎日欠かさず飲まなければなりません。
幸いなことにラミクタールはまだ2週間分残っています。でもベルソムラが精神科の診察予約を入れている13日までしかなくて。
これ以上は伸ばせません。なのでダメ元ですが社会保険資格喪失証明書なしで今日役所に行って相談しようかな、と。
融通の利く自治体であれば社会保険資格喪失証明書なしでも何とか対応してくれることもあるそうなので
何とかしてもらえると期待しつつ、いや、何とかしてもらいに行きます。今は自由診療で診察を受ける余裕はないですから。

それにしても退職日は派遣会社が勝手に決めたことで前々からわかっていたのに
もっと早くに退職に関する書類を発行してもらえなかったのだろうか。あの派遣会社に対する不信感だらけです。


「早く保険証を」と私が焦るのも他に理由があります。あれから終日下腹部と腰の調子が悪くて。
これは手術前の私の症状の特徴でもありましたがどちらかと言えば下腹部よりも腰が痛いのです。
茎捻転を起こして救急搬送されたときも今まで感じたことのない腰の激痛でしたしね。
まだのたうち回るほどの痛みではありませんが徐々に痛みが増してきているので怖いです。長時間座るのもきつい。
最近こんな感じなのでまたも寝込む時間が増えました。手術前と同じような生活に逆戻り。
この痛みの原因は何なのか、再発しているのではないだろうか、はたまた手術の後遺症なのだろうか、
身体的、精神的につらいことが重なると悪い方へ考えてしまいがち。
ならばきちんと検査をして数千円で得られる安心感を買います。その方が一つでも不安材料が減るし良いよね。


不安ばかり募る。嫌なことは不思議と重なるもの。昨日も旦那さんとはほとんど会話ができず終いでした。
いくら私の病気に理解のある旦那さんでも限界になっちゃったかな。寧ろ今まで無関心だったのかもしれないけれど。
じゃなければあの日私が救急搬送されたとき、救急車の中でもスマホを手放さなかったり
入院が決まって医師から事情説明されるときもスマホを手放さなかったりしないよね。
普通は心配しないのだろうか。多分それだけ愛想を尽くされたってことなんだと最近感じています。

まともに話もできない今、もはや仮面夫婦のようなもの。
外面は良いんですよ。先日祖父母宅に出向いたときもそう。二人とも仲良しを演じている。
なのに自宅ではこんな調子です。

部屋がないので家庭内別居とはならずとも、同じ部屋で一言もまともな会話ができない時点で家庭内別居と似たようなものです。
テレビを点けて何かしら音を流しておかないとだんだん虚しくもなる。
家に一人でいることと家に二人いるのに会話がないことにこれほどの差があるとは実感してみないとわかりませんね。


そんな昨日、旦那さんが「釘か針のような尖ったものはないか」と私に尋ねてきたことがありました。
どうやら風呂場の照明に不具合が生じていたようで直したいとのこと。
手元にあるのは裁縫針だけだったので裁縫箱を手渡して使ってもらいました。

使い終わって針を裁縫箱に仕舞ってもらいました。
私は寝込んでいたのでその姿を見ることができませんできたが。
しばらくして私がトイレに向かうため布団から立ち上がったとき、靴下に何かが刺さってチクリとした感覚を覚え、
経験的にこれは裁縫針が落ちていたのだろうと思って床をくまなく調べるとやはり裁縫針が落ちていました。
ちゃんと裁縫箱に仕舞ってくれなかったんだな。指摘するか迷いましたが思いきって言ってみました。
逆ギレされるのが怖かったので小さな声で「さっきの針が床に落ちていたからこれから針を使うときは気を付けてね」と。

すると「勝手に落っこちたんでしょ」と半ばイライラした素振りで反論され、
その瞬間張り詰めた糸がプチンと切れたように失望してしまいました。
そこから「もうどうでも良いや、どうにでもなれ」と旦那さんに歩み寄ることもしたくないとすら思えてきて。
上手くいかないことが続いても我慢するという耐性がなくなってきました。


やはりこの病を抱えたままの結婚生活は長くは続かないのかもしれないと
結婚するずっと前からそんな気持ちを胸に秘めて生きてきました。
衝動的になりやすい体質。些細な何かの拍子に暴れることも少なくはない。
躁うつ病患者がいる家庭では一般家庭の離婚率の2~3倍多いとのこと。

双極性障害は自殺、生活の破綻、アルコールや薬物乱用などを伴いやすく、再発しやすいことが特徴です。
「気分障害治療ガイドライン」(『気分障害治療ガイドライン 第2版』医学書院、2010)によれば、
双極性障害の患者さんの離婚率は一般の2~3倍、就業状況は一般の2倍悪化しやすい、となっています。
「双極性障害の最大のリスクは自殺であり、自殺企図はうつ病よりも高い。
約25~50%の患者が1回以上自殺を試みた」との報告もあります(Bowden CL. J Affec Dis. 2005;84:117‐125)。

引用元―gooヘルスケア 理解されていない双極性障害(躁うつ病)

現代の日本は離婚率が上昇し続け、今では一般家庭の3~4人に1人は離婚していると言われているほど。
その2~3倍となると躁うつ病患者のいる家庭では1~2人に1人が離婚しているという数字が出てくる。
これってすごいデータですよね。結婚すればほとんど離婚する、みたいな。

そりゃ自信もなくします。
こんな引け目があるので以前記事にした通り、私はいつ旦那さんに捨てられても良い覚悟は十分できています。
寧ろ私の方から離れたいのかもしれない。この狭い空間で一緒にいるとまた衝動的になってしまいそうな恐怖もあります。
自制心が働く今なら良い。けれどもそうじゃなくなったら?またより深く夫婦間に溝を作るだけ。


運が悪かったのか何かの予兆だったのか、
昨日の夕食で作った豚肉の生姜焼きをお皿に取り分けているとき、手が滑ってお皿が欠けてしまいました。
このブログでもちょいちょい登場していたピーターラビットのお皿。
あれ、実はペアのお皿でした。
幸いなことに床には落とさなかったので粉々に割ることはなかったけれど淵が欠けてしまった以上、もう使えない。
これを見て嫌な予感がしました。これから何かあるのかな、と。
頭に過ったのはあの二文字。それ以外にはなくて。


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私もいずれはそっち側の人間になるのかなぁ。最近はそんなことばかり考えています。
仮にそっち側の人間になったとしても、私が好きだった部長さんのようにあっち側の人間にはならないようにしたいです。
そうなれば今まで地面に這いつくばって生きてきた意味もその生き様も、この先誰からも評価されることはないだろう。


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