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ならば徹底的に嫌われるのみ

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お腹の調子がどんどん悪くなっています。
どういうことか右下腹部だけでなく左下腹部まで痛み出すようになり、精神的なストレスも重なって昨日も寝込んでいました。
生理痛のような痛みですが今は生理中ではないので生理痛じゃないだろうし、
そもそも痛む場所が骨盤の両側付近なので間違いなく婦人科系の痛みなのだと思います。
トイレで腹圧をかけると強い痛みが走るのでこのままだと便秘になってしまいそうで嫌だなぁ。
歩くとお腹に響くし、座っているのもきついので早く婦人科に行きたいです。


昨日はたくさん眠ることができたので少し頭の中が整理できました。なので一昨日の出来事について書いてみます。
後半ボロクソに書いているのでご注意を。


先日旦那さんと初詣に行ってからギクシャクしていた雰囲気が次第に解けてきたのだけれどもどうにもこうにも上手くいかないもので
一緒に家にいても一言も会話しない日々が続いていました。
昼過ぎに寝て日付が変わる頃に起きるという完全なる昼夜逆転生活になってしまった旦那さん。
こんな生活だと私が起きる頃に旦那さんが寝始めるので自然と会話もなくなりますよね。


一昨日、いつものように無言でスマホゲームに熱中していた旦那さんでしたが、
何の前触れもなく「俺がいなくなったら荷物を全部捨ててくれ」と言い出し、あまりにも突然のことで意味がわかりませんでした。
そもそもいなくなるって何?と思ったので尋ねてみると、
いなくなるという意味は「失踪」という意味ではなく「自殺」という意味でした。

今までそんなことを言う人じゃなかったので驚きました。
精神的に病んでしまったのだろうか、もしかすると私の病気が移ってしまったのだろうかと罪悪感に襲われました。
このままだと精神病患者の面倒を見る人まで巻き添えにしてしまう。
実行に移す前に精神科へ連れて行ってあげた方が良いんじゃないかと真剣に考えていました。


とにかく何故自殺しようと思うのかというところから理解する必要があると思った私は
少しずつ質問を投げかけて旦那さんから理由を問いました。
すると「5~6年前から未来に希望が持てなくなった。この先もう無理だと思ったら自殺する」という答えが返ってきました。
5~6年前と言えば私と交際中の頃。やっぱり私のせいだという自責感から思わず涙がぽろぽろ零れてきました。
そしてあのとき別れておけば旦那さんは幸せに暮らすことができたのに、と後悔もしました。


話しているうちにわかってきたことなのですが、未来に希望が持てないのはどうやら金銭的な理由が主のようです。
しかしそこまで話を進めていくにつれて「あのときお前が○○だったから」とか
「今までお前に散々酷いことを言われ続けて病んでしまった」などという私を責め立てる言葉が増えていき、
これは本当に自殺を考える人の言葉なのだろうかと疑問に感じてきました。

散々酷いことを言われ続けてきたのは私も同じことなのに。
どこに「お前は人間じゃない」とか「お前の存在自体が迷惑」だと言われて嬉しい人がいますか。
イライラしつつも我慢して聞いていたのですが、
私がいくら心当たりのない過去の罪を謝罪しても「今までのことはお前が全部悪いが俺は何も悪くない」の一点張り。
いい加減腹が立ってきたので私も限界でした。昔からそうだけれども旦那さんは自分の非を一切認めない性格。
その上虚言癖でもあります。私が言ってもいないことを言ったと仕立て上げられる。
さすがに過去の浮気を「お前は俺に浮気されても良い身分だ」と正当化されたときはキレました。


こんな他罰的な人が「自殺する」と仄めかすわけがない。人の気を引きたいだけの嘘だ。そう思いました。
それに自殺することがどれだけ大変なことかということを全くわかっていない。
いくら強い希死念慮があってもそこから自殺を完遂させることがどれだけ難しいか。どれだけの勇気が必要か。
そしてどんな人でも「死にたい」から「自殺する」という答えに行き着くまでにさまざまな葛藤がある。
「死にたい」と「自殺する」という言葉の意味は一緒のようでも全く違うと思うのですよ、私はね。
だからゲームをしながら軽々しく「自殺する」と言えるのは人の気を引きたいだけの嘘としか思えなくて。

私はこうやって自殺を仄めかして人の気を引きたい人種が大嫌いです。
私だってうつ期でつらいときに「死にたい」と思うことがあっても
父や母、旦那さんが生きている間は絶対自殺しないと決めています。このブログの最初の方の記事にも書いたけれど。
なので人前で「自殺する」と言ったことはこれまで一度もないのです。そんな私の決意を踏みにじられた気持ちになりました。


その後若干言い合いになり「今すぐ出て行けよ!」と旦那さんに言われたので来週にでもこの家から出て行くつもりでいます。
ずっと我慢していたけれどしばらく離れた方が良いな、と。
「じゃあ役所へ保険証を取りに行ったら出て行く」と私が言えば「そんなこと言わないでよ」と旦那さんの態度が一変。
一体私にどうしろと?存在するだけで嫌な思いをさせる私と一緒にいることで旦那さんに何のメリットがあるのかわかりませんでした。
それを尋ねてみると「食事を作ってくれるし、掃除をしてくれるし、光熱費を払ってくれるし」と
まさに家政婦代わりの理由だけだったので唖然としました。
家政婦ならこんな欠陥品の私を選ばなくてもそこら辺にもっと良い女なんてごまんといますから。


僅かに残っていた旦那さんに対する情も歩み寄る力もなくなりました。
私は将来必ず働けるようになって自立したいという夢があります。
でもこの人と一緒にいればそれが叶わないのではないかと思い始めました。
このままだと言いたい放題言われるだけでいつまで経っても病状が安定しないまま。私の人生が潰されてしまう。
はっきり言わせてもらいます。別居だけではなく離婚も考えています。思うだけでなく実行したい。もういろいろと無理だ。

そして昨日。一昨日の争いのことなんてケロッと忘れ、猫なで声で近寄ってくる旦那さんが気持ち悪くて仕方がなかったです。
普段だと見向きもしないことに気を遣い出す。
料理なんて全くしない人なのに夕食を作ったりと終始優しい夫気取りでしたが生理的に受け付けず。
もちろん夕食は食べませんでした。


いつまでこんなことを繰り返せば良いのだろう。
離婚するならするで相手の同意とサインがないとできない。
ならば徹底的に嫌われるようなことをしてまで旦那さんから「離婚したい」と言わせたい。
弁護士がどうとか慰謝料が云々だとか面倒なことはなしで今すぐ別れたい。
顔も見たくない、声も聞きたくない、指一本触れてほしくない。お金に困っているなら私のお金をあげるから今すぐ別れてほしい。
とりあえず来週までに実家へ帰ります。冷却期間を置いてそれでも無理ならもう終わりでしょうね。


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