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精神障害者でも発言権はあります

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昨日は雨の中にもかかわらず急ぎ足で役所へと向かいました。
待ちに待った国民健康保険証等交付通知書が届いたのでそれを握り締めて。
そしてやっと保険証を手に入れました。保険証を派遣会社に返却して2週間。本当に長かった。
保険証を手に入れたと同時に得た「いつでも病院へ行ける」という安心感。日が昇れば早速婦人科へ行きたいと思います。
何もなければ良いのになぁ。
でも毎日痛みが続くってことはどこかに原因があるのだろうし、何かあったとしても大したことのない原因であってほしいです。

ついでに自立支援医療の変更手続きも済ませてきました。
変更手続きをした受給者証はいつものように病院へ直接送ってくれるそう。助かります。


役所で用事を済ませた後、このまま家に帰りたくないと思ったのでそのままぶらりと一人旅。
と言っても役所がある大通り沿いを宛てもなく歩いただけなのですが。
普段は見ないような街並みをぼんやり眺めながら歩いていたら体力がなさすぎて疲れてきたのとお腹が痛くなってきたので
どこかで休憩しようかなと思っていたところに偶然目の前に異物混入事件で騒ぎになったあのお店があったので若干迷いつつも入店。
100円のホットコーヒーを注文し、しばし佇む。
一人カフェなんて仕事を辞めてからめっきり機会がなくなったけれど、たまには気分転換になって良いですね。
毎日窮屈な家の中に篭っていると自分のことばかり考えてしまいがちですが
いざ外に出てみると自分のことよりも視界に入るものに注目しやすくなるので混沌と渦巻く嫌な気持ちが少し紛れた気がしました。


気付けば片道40分ほど歩いていたようです。運動不足解消になって良かったけれどお腹にはあまり良くなかったかな。
帰り道は重い足を引き摺りヘトヘトになりながら帰りたくなかった家に戻りました。

帰宅した途端から旦那さんの褒め殺し攻撃。
あれだけ暴言を吐いたことをすっかり忘れているようで「何言ってるの?俺はそんなこと言ってないよ」と
まるで一昨日の出来事は私の幻想であるととぼける態度に虫唾が走る。結末はいつもこう。
これまでのことは全て私の幻想だと言い張るので自分が酷いことを言ってしまったという自覚がなく謝罪は一切なし。
「いつまでも機嫌を悪くするなよ」とごねられても全部自分が蒔いた種だろとしか思えず。
「新しい保険証をもらってきたしあなたに出て行けと言われたから来週中に出て行く」と改めて伝えると
思いきり腕を引っ張られて「そんなこと言うなよ!」と怒鳴られましたが「触らないで!」と掴まれた手を振り解く私。
いつまでもこんなことの繰り返しで時間を無駄にしたくないのに。
これからも旦那さんの虚言癖に死ぬまで振り回されて生活していかなければならないことに絶望以外の何があるというのだろうか。


これ、モラルハラスメントですかね。以前から薄々そんな気がしていました。
でも本当にモラルハラスメントで悩んでいる方に失礼かなと思ったりもします。実際どうなんだろうね。

誰に相談しても旦那さんから言われ続けてきた暴言を信用してくれない。
母は旦那さんのことを信用しきっているので私の感覚がおかしいと言うだけだし。
「それくらい許してやりなさい」と言うけど私はどこまで我慢すれば良いのですか。

私が精神障害者だから頭のおかしいことを言っているのだと周りから思われても仕方がないことなのかもしれません。
でも完全に頭がイカれているわけではないしまともな思考回路のときだってありますよ。旦那さんの暴言云々は全て真実です。
ボイスレコーダーを買って会話を全部録音して皆に聞かせたら納得してもらえるのかな。
てかボイスレコーダーっていくらで売っているんだろう。近々購入を検討してみます。


自分に非があるという証拠を残したくないから言葉で暴力を振るう。そういうことだよね。
身体的に暴力を加えたりしないのもそんな理由からでしょう。
随分昔に髪の毛を掴まれて引き摺り回されたことはあったけど、あれ以来特に思い当たることもなかったしなぁ。
そう言えば離婚事由に「回復の見込みのない強度の精神病」があるけれど、これを上手く利用して離婚できないだろうか。
何にせよどこかの相談窓口で相談するしかないのかなぁ。相談料っていくらかかるのだろう。誰にも相談できないのはつらい。


私は一生完治しないであろうと言われている病気持ちだし、
これまでたくさん面倒を見てきてくれたことに対してはとても感謝しています。
まともに家事ができない日も多いですし、とてもじゃないけれど「専業主婦です」なんて胸を張って言える立場ではないです。
でも「お前は精神障害者だろ?健常者の言うことを聞くものだ。だからお前がものを言う権利はない」と言われても
私は精神障害者以前に人間ですよ。
精神障害者でもね、一般市民と同じように発言権くらいはあるんですよ。人権があるんですよ。
どうせ私と別れようとしない理由も「精神障害者を養っている可哀想な俺」を周りにアピールしたいからでしょ?
そこまで言われるくらいなら養ってもらいたくないです。別に精神障害者を養う義務はないのだし。
苦労して私を養っているのならその負担を減らすための身を引く準備はいつでもできています。
寧ろこちらから「別れてくれ」と頼み込んでいるのにね。よくわかりません。
てか旦那さんだって今は無職の身で無収入なのにどの面下げて「養ってやっている」なんて言えるのか。


あーもう嫌だ。精神障害者という理由だけで私の訴えが何一つ信用してもらえない。
そこまで言われると私がおかしいのだろうかと頭を抱えてしまう。そして我慢し続けて旦那さんの言いなりになるだけ。
もしかしてそれが狙いだったのかもしれないよね。ストレス発散のためのサンドバック代わりに。
私が旦那さんが放った言葉の矛盾について指摘しても「幻想でしょ?」の一言で解決しようとする。
これが幻想ならどれだけ幸せか。そしてこれが幻想なら私はいつ夢から醒めるのですか。


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