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誰も知らない私のエピソード【買い物依存編】

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5日間引きこもり廃人生活の私が5日ぶりに靴を履き、5日ぶりに外に出ました。
変な話なのですが地面に足を踏みしめた瞬間、人間界に戻った気分になりました。
日課の郵便受けチェックもサボり、ガッツリ120時間旦那さんと同じ部屋で過ごすというある意味耐久レースだった日々。
しかしそんな生活に終止符が打たれるときが来るようで、今週末から新しい派遣先の仕事が始まるらしいです。
本当のことなのかどうかは知りませんが、やっと息苦しい生活から解放されると思うと心躍る気持ちは隠せません。


食材の調達のためにスーパーへ買い物に行くことはついでの話。昨日外出した本来の目的は別にあり、
とある百貨店内の催事場で私の好きなキャラクターと記念撮影ができるというイベントに参加したいがために
年甲斐もなくワクワクしながら電車を乗り継いで繁華街へと繰り出して来ました。

仕事を辞め、通院を続けながら療養生活を送る私が百貨店を訪れることは滅多なことではありませんでした。
店内を見回しながら「昔は毎週のように百貨店に通っていたのにな」と過去のことを回想してみたり。


21歳から働き始めた私は仕事を辞めた25歳まで、買い物依存症に取り憑かれたかのような生活を送っていました。
しかしこれは躁うつ病を患う身としての今の私があるからこそ気付けたことであり、当時はその自覚が一切なかったです。

長時間夜勤の客商売。
対人関係のストレスに押し潰されそうなときの私の心の支えになり、唯一のストレス発散となったものが買い物でした。
きっかけはある日ふらりと訪れた百貨店内で見かけたブランドの洋服に一目惚れしてしまった、そんな些細なこと。
どれだけストレスが溜まっても、つらいことがあっても、洋服を買うことで心が癒され、次第に快感を覚えるようになりました。

たくさん働けば給与が増える。たくさんお金があれば好きなものが存分に買える。
しかしいくら買い物がしたくても借金だけはしたくなかった。理由は借金が原因で家庭崩壊寸前だった父の存在があったから。
「洋服が買いたい=お金が欲しい=快感を得たい」という目的を果たすためなら身も心も削ることができた。
私がワーカホリックになったのはこの買い物に対する異常な執着が大きな要因になっていたと振り返ってみて思います。


多いときは月に10万円ほど服飾品へお金をつぎ込みました。
どれだけの額が服飾品に化けたのかは把握できていないのですが、
一目惚れしたブランドのポイントカードから換算してみると一つのブランドにつき最低50万円。
セール品はポイントが付与されないのと他のブランドでもたくさん買っていたので
そのことを考慮すると200万円はゆうに超えるでしょう。
薄給の分際で毎月の給与の大半を占める額を服飾品へ投資した。しかしそれらは今となっては何の役にも立たないもの。
今だから言えることですが、身に着けられる年齢が限られるものにそこまでお金をつぎ込むのは馬鹿らしくて仕方がありません。

洋服は着るよりも眺める方が好きだったので、クローゼットの中は一度も袖を通していないタグが付いたままの洋服で溢れていました。
仕事を辞めてから数年かけてかなりの量の洋服をネットオークションに流し、ある程度のお金は戻りました。
地道に貯金しておけば良かったのに無駄な労力だったなぁ。


何だろう。この頃からとても歪んだ考え方をしていました。
人間は薄情。人間は簡単に裏切り私の前から去っていくけれど、ものは私が捨てない限り裏切らない。
好きな人より好きなものに囲まれる生活の方が幸せに感じる。だから人間は信用しない。
客商売のストレスで心が荒んでいた頃だったからでしょうね。今はここまで酷い考え方ではないです。


夜勤の仕事が終わった午前8時、入念に化粧を施し好きな洋服を身に纏って百貨店へ足を運ぶ。
好きなアパレルショップで嬉々として洋服を選びながら好きな店員さんと会話を弾ませる。
いくつか洋服を購入して帰宅する頃には昼下がり。
そこから2~4時間寝て、ブログを更新し、夕食とお弁当を作り、夕食を食べ、お風呂に入ってまた仕事へ向かう。
そんな生活の繰り返しでした。そんな生活が普通だと思っていました。
今だからわかることなのですが完全なる躁状態だったな、と。
やりたいことが多すぎて睡眠時間がもったいなくどうしようもない頃でした。

当時の私の診断名はうつ病。けれども調子が良いからうつ病は治ったと思って通院は自己中断しました。
そして二度と病院へ行くことも薬を飲む必要もないだろうと確信していました。
しかしそんな絶好調な生活も1年で終息し、心も身体も疲弊してしまった私は再び精神科の門をくぐることに。
久しく病院を訪ねたときに診断名が躁うつ病に変わったときは開いた口が塞がらない状態でした。
「もしかしてあれは躁状態だったの?」と気付いたのは初診日から2年が経過した頃。
初診日から2年経過していたと言っても私の場合は通院していない期間の方が長く、
初診日から診断名が変わるまでの実質の通院期間はたったの9ヶ月。
気まぐれにうつ状態のときだけ受診し、主治医は躁状態の私を一度も見ていないはずなのによく見抜けたなと驚きました。


この通院していない期間の話は今でも主治医には話していません。
確か去年の暮れに「あの頃は買い物が好きでクローゼットの中がタグの付いた洋服で溢れていた」という話だけしたかな。
どういう経緯でその話題になったのかは覚えていないのですがしっかりカルテに入力されていました。
今さら通院していない期間の私の話をしたって仕方ないですしね。
今後も主治医から聞かれるまでは心の内に秘めたままなのでしょう。そういうエピソードが一つくらいあっても良いよね。


劣等コンプレックスの塊で構築された人間でも
上品な洋服を身に纏い、明るい人間として振る舞えば誰からも私の内部は詮索されないという自信があったあの頃。
演じることに疲れ果て、身なりに気を遣わないことに対する羞恥と抵抗がなくなっても堂々と街中を歩くことのできる現在。
正反対の生き方でもどちらの私も私。典型的な躁うつ病の症状なんだろうなぁ。


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結婚してから、特に最近でしょうか。あらゆるものにお金を出し惜しみするようになりました。
「お金のためなら身も心も削る」という精神も180度変わってしまったようです。
光熱費節約のために入浴回数を減らす、エアコンも極力使わない。
食費節約のため食事量・食事回数を減らす。不必要なものは一切買わない。外出すると浪費するから家に引きこもる。
昔からの「白か黒か」「0か100か」の思考癖だけは治らないみたいです。


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