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「できないことが当たり前」だとは思いたくはない

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過活動による反動のためか再び天井を眺める生活へと舞い戻り、昨日は一日中布団の中にいました。
とにかく全身痛が酷く、座っていられない以前に横になっていても身体が痛い。
この痛みに鎮痛薬は効かないので寝逃げするしか対処の仕様がないのだけれども
最近は寝たくても昼寝ができないので夕方に頓服として改めて処方されたジプレキサを飲んでみたところ少しだけ眠れました。

今のジプレキサの用法は「そわそわ時」なのですが、
これまでは睡眠薬代わりとして就寝前に処方されていたのでこういった使い方もアリかな、と。
必要時だけ飲めば良いという規則性に縛られないスタイルは私には合うようで、
頓服としてのジプレキサなら抵抗感はそれほどないのかもしれません。


謎の全身痛に加え、運が悪いことに生理痛が追い討ちをかけたのであちこち痛いところだらけ。
追加でロキソニンも飲んで生理痛を凌ぐことができましたが、無力な私はこうして薬の力を借りなければ最低限の生活ができません。
場合によっては薬の力を借りても最低限の生活でさえも成り立たないことがあります。
そんなときは歯を食いしばり耐え忍ぶ他に術はない。

家にある保存食で簡単な食事を済ませ、洗濯や掃除はたまたま寝込む前日にある程度片付けておいたのでパス、
シンクに山積みになっていた食器などの洗い物は仮眠後に全身痛が和らいでからまとめて消化。
今の私はこれだけで精一杯。再び浮上するときまで、また周りの人たちに「私ができないこと」で迷惑をかけるでしょう。


「私ができないこと」を誰かが肩代わりしてくれるということは本当にありがたいのです。
しかしその一方で自責感が増していく。少し前までできていたことが急にできなくなる。
ただの我が儘で自分勝手で自己中心的なのではないか。そう思わない方が難しい話です。
「できないことが当たり前」だとは思いたくはない。
でもこの気持ちが自責感が増す要因の一つになっているのは間違いないだろうなぁ。

病気と性格と習慣をきちんと区別するためにもできるときはきちんとやる、できないときはそれを素直に受け入れる必要がある。
言葉として表すことは簡単なのにね。いつも見栄やプライド、欲が邪魔をして実行するのが難しいです。


ああ、ここまで書いたところでまた生理痛が強くなってきたためもう寝ようと思います。
すこぶる調子が悪いといつものような勢いでブログも書けなくなりますね。
しっかり寝て来週には復活できると良いなぁ。今日明日は大人しく布団と天井と仲良くなります。


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