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夫婦の寝室問題と夫婦生活

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ここ最近、毎朝と言っていいほど旦那さんが私の睡眠を妨害するようになりました。
一時かなり激怒してそこから改善したのですが。そのせいで寝起きの気分は最悪。
今日は朝早くに郵便書留が届いたので受け取りのために起床しましたが、
起き上がるまで旦那さんの目覚まし時計が鳴りっ放しでうんざりしていました。起きているなら止めてくれたって良いのに。


目覚まし時計はまだ良いとしても、私が寝ているときに顔や身体を触ったり、耳元で話しかけるのだけは本当にやめてほしい。
8時間前後の睡眠がとれるようになったとはいえ、何かの拍子に不眠と過眠を繰り返す体質に変わりはありません。
「寝ているときに顔や身体を触ったり、話しかけることはしないで」とお願いしているだけなのにな。
どうして約束を守ってくれないのだろう。旦那さんだって自分の睡眠を邪魔されたら嫌なくせに。


ワンルームマンションに住んでいる以上、寝室を別にするなんて夢のまた夢。
たとえ夫婦という間柄だとしても寝室だけは別々にしたいと思う私は
寝るときくらい、しんと静まり返った一人だけの空間でゆっくり寝たいのです。

昔のように何の不自由もなく寝起きできる生活ならこんなふうに思わなかったのかもしれません。
これは不眠に悩まされたことのある方しかわからないと思いますが、
不眠になると眠りが浅くなるので些細な物音や刺激で目覚めてしまう。
ただでさえ上手く眠ることができないのに睡眠を邪魔されたときの憎悪の念は言葉に表せません。
それがストレスになってさらに眠れなくなるという悪循環。眠れないことは心身の健康を滅ぼすものだと私は思っています。


世間では「夫婦の寝室を別々にしたことによってセックスレスになった」なんて話を耳にすることがよくありますが、
狭苦しい布団でともに寝起きする私たちは寝室がどうであろうとも既にセックスレス。
思い返せば結婚してから一度も夫婦生活がありません。
結婚する前からセックスレスだったので夫婦生活は少なくとも2年以上ないでしょう。
なので寝室が別々であろうが現状にほとんど変わりはないと思っています。
もしかすると寝室が別々になったことで心寂しい気持ちになってセックスレスが解消するかもしれませんしね。
何でもかんでも世間の多数派には当てはまらない。余所は余所、うちはうち。


「夫を悦ばせることが妻の役目」だとして主張される方も多くいるでしょう。
しかし性欲そのものがすっぽり欠落した状態で旦那さんの要求に応えることはとても難しい。
これは私の身体的問題でもあるのかもしれませんが、私には性欲がないことに加えて身体的苦痛も大きいのです。
とにかく身体の至るところに激痛が走る。
もしかするとその痛みは卵巣嚢腫の影響だったのかもしれませんが、術後に夫婦生活が一度もないので何とも言えません。
性欲がなくとも行為自体はできると思います。しかし身体的苦痛はどう頑張っても耐えられない。
旦那さんの要求に応えたものの途中で挫折してしまえば二人とも惨めな気持ちになるのは間違いない。
そうなるくらいなら最初からしない方が良い。今はそう思っています。


とは言うものの、数年前から旦那さんも求めて来なくなりました。
私が痛がる姿、性欲がないことを知っているのはもちろんのこと、
今年44歳になる旦那さんですから旦那さん本人の性欲も昔と比べて低下していることは否定できません。
でも下ネタを言い合う仲なので私のように完全になくなったわけではないと思います。

懸念されるのは「もしかすると性欲を我慢しているのではないか」ということ。
私が嫌がるから誘うことを控えているのなら本当に申し訳ないことをしているなとつらい気持ちになりますが、
病気と向精神薬の副作用によってもたらされた性欲の欠落は今さらどうすることもできないと思うのです。

本当につらいのは快楽を得られる悦びがなくなったことではなく、ヒトとして当たり前に備わっている本能が私にはないということ。
発症時の21歳から性欲が極端になくなり始め、病歴が刻まれることでそれはますます加速していく。
そして今現在の私の性欲はゼロ。
今後病気が良くなったとしてもその頃には40代、50代かもしれない。その頃ではもう手遅れ。


幸いなことに、私たちは「子なし夫婦」という選択肢を選んだので夫婦生活がなくても何とかやっていけます。
しかし先に述べたようにどちらかが性欲を我慢している状態ならいつか夫婦関係が破綻してもおかしくはない。
セックスレスは離婚事由にもなりますしね。
もしもセックスレスが原因で旦那さんから離婚を切り出されることがあるならば潔く受容する覚悟はできています。


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性欲がないことが悲しいかと問われれば悲しみは感じていません。
性欲があることに越したことはないですが、現状の改善策は見当たらずどうしようもない状態です。
これは「悲しみ」ではなく「諦め」なのでしょう。
夫婦生活がなくとも二人仲良くやっていける方法を見出す他に術はないと思います。


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