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心の底から隣人が憎い

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昨日は昼過ぎから一気に具合が悪くなり、一時は理由のない希死念慮が出るほど堕ちてしまったので布団の上で過ごしました。
買い物の最中に目に涙が滲んできたので途中で引き返し、家の中ではポロポロと涙が止まらず。
いきなり何なのだろう。生理が始まったせいだと思いたい。


ここ数日、隣人の部屋がまた煩くなり始め、
体調が優れなかった私は昨晩の隣人の壁ドンと床ドンが引き金となり、
何かのスイッチが入ったかのように「こんな家もう嫌だ!」と一旦落ち着いた涙が再び止まらなくなりました。

あの事件以降、しばらくの間は「隣人が住んでいないのでは?」と感じるほど人気がなく静かでしたが、
いつの間にか普段通りに戻っていました。
日中は頻繁に人を連れ込んでどんちゃん騒ぎ。
深夜にはこちらの壁に向かって物を投げる、壁を殴る蹴る。部屋で言い争う怒鳴り声。
共用廊下では馬鹿でかい話し声が響き渡る。とにかく動作の一つ一つがドンドンガヤガヤと煩いです。


しかし私も家にいるときはよく物を落とすし、手を滑らせて食器を割ってしまうこともある。
旦那さんと喧嘩をすることだってあるし隣人からしてみれば煩く感じていることもあるかもしれないけれど、
程度の差はあれ耳障りな生活音と話し声はお互い様。
最近いろんなことがあってから私も多少のことでは動じないようにしているものの、
故意にやっているとしか思えない隣人の壁ドンと床ドンは我が家だけでなく上下階の住人にも迷惑極まりない。
隣人の場合は生活音に留まらず常軌を逸した行動だとしか思えません。
一般的な家庭は近隣住民や全く自分とは無関係の通行人と揉めて警察沙汰になることはまずないですし。
自分たち以外の物音や話し声には敏感に反応するのに、
自分たちが発する物音や話し声はお構いなしだとしたら自己中にも程があるわ。


つい最近立て続けにあった警察絡みの事件。
あれだけ私たちの部屋の真ん前で騒いで大暴れしたのだから加害者の男から「すみませんでした」の一言くらいあっても良いのに。
同じマンションの住人だけでなく、近隣住民の方々にも大迷惑をかけたという意識は一切ないのでしょうね。
管理会社やガラス扉と転落防止柵の修理に来た業者もいい迷惑だったと思います。

共用廊下から投げ捨てられた消火器2本はまだ新しいものに取り替えられていないまま共用廊下の隅に放置されているし、
ぽつんと残された消火器の設置台が視界に入るたびに当時のことを思い出してしまうほどあの日は恐怖でした。
あれだけの大惨事を引き起こしておいて忘れたとは言わせたくない。


当の本人たちは反省の色なく、ただただやられっ放しでつらくて悔しくて涙が止まらなくなって昨晩はほとんど眠れませんでした。
眠れない間、頭に浮かぶのは「隣人に仕返しがしたい」という黒く渦巻く気持ちだけ。
自分たちだけのうのうと寝やがって。自分たちさえ良ければ他はどうでも良いという根性に腑が煮え繰り返る。

しかしそんなことをすれば逆恨みされるのは間違いない。今よりもっと騒音が酷くなるかもしれない。
加害者が加害者だけに場合によっては私たちが怪我をする可能性も否定できないし、最悪の場合ですら容易に想像できてしまう。
そしてこの加害者がこのマンションの正式な住人ではない時点で管理会社も警察もまともには取り合ってくれないでしょう。
特にこのマンションの管理会社の対応は屑だ。汚水事件のことを振り返るとそうとしか思えません。
どちらにせよ通報すれば報復されるリスクが高まるだけ。こちらから下手に動くことはできないのです。


いてもたってもいられなくなった私はパソコンを開いて「隣人に仕返しがしたい」というワードを入力し、ネット検索。
隣人の迷惑行為にうんざりして実際に仕返しに踏み切った人の体験談を見て気を紛らわせるしかありませんでした。
それでもほんの気休め程度でざわざわとした私の心が落ち着くことはなく、
処理できない気持ちをグッと堪えることしかできないもどかしさ。
泣いて寝て、また泣いて寝て、それを繰り返しながら時間が解決するのを待つしかないのでしょう。


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今はただ心の底から隣人が憎い。そしてこのマンションに住むことを選択した私も馬鹿でした。


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